Анекдоты в рабочий полдень. Отсутствует

и видит, что все смеются от радости и только один плачет.

      – Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.

      – Да главный редактор из окна выпал.

      – А что же вы плачете?

      – А я не видел!

***

      «Playboy» открывает собственное издательство – «Черный кролик».

***

      – Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.

      – Тогда вас посадят.

      – Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочитает ваши шедевры!

***

      Встретились однажды цветовод, художник, писатель и начали рассказывать о своих женах.

      – Моя жена так прекрасна, – сказал цветовод, – что я назвал ее именем новый сорт роз.

      – А моя жена так обворожительна, – поделился художник, – что ее улыбка затмевает саму Джоконду.

      – Если бы не моя жена, я не стал бы таким знаменитым, – вздохнул писатель. – Ведь мой кабинет – это единственное место, где я не слышу ее болтовни!

***

      Жена-писательница читает книгу. Возвращается муж домой с работы и спрашивает:

      – Дорогая, ты, наверное, тут без меня очень скучала?

      – Не очень, дорогой. Я весь вечер провела в компании Льва Толстого.

      – А, я вижу, он забыл в прихожей свою шляпу.

***

      – Мистер редактор, вы читали мой рассказ?

      – Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения.

***

      У редактора известного журнала берет интервью американский журналист. Во время беседы последний положил ноги на стол и спросил:

      – Вас не смущает моя привычка?

      – О нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник. – Можете положить на стол все четыре ноги.

***

      Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. В нем был написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

***

      Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:

      – Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

      – Не смеши меня. Ребенок еще не умеет читать.

      Анекдоты про водителей

***

      У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо!

      Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

      – Эх, класс! Эх, щас бы еще…

      Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

      – Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

      – Хочу!

      – Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

***

      Шофер грузовика заказал в придорожном кафе пельмени, но едва официантка принесла ему их, как три рокера забрали у него блюдо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.

      – Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из рокеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.

      – Да, –