Анекдоты в рабочий полдень. Отсутствует

совсем возгордился и говорит:

      – Не могу ездить в том же самом автомобиле, что и мой шофер!

***

      Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.

      – Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.

***

      Очень нерешительный пассажир автобуса обращается к сидящему рядом с ним мужчине:

      – Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

***

      – Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель другому, – что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

      – Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

***

      Русские автомобилестроители создали новый супервездеход. Чтобы по достоинству оценить изобретение и дать ему характеристику, пригласили японцев. Узкоглазая комиссия долго и придирчиво рассматривала автомобиль, совещалась и, наконец вынесла заключение, полное восхищенных отзывов, которое завершалось словами: «И до чего только эти русские ни додумаются, лишь бы не ремонтировать свои дороги!»

***

      Едет мужчина на автомобиле. На дороге сидит дедок с коровой и голосует. Водитель останавливается. Мужик садится в кабину. Шофер его спрашивает:

      – А корова?

      – А-а… Сама добежит!

      Сели, поехали. Корова бежит сзади. Шофер прибавляет газу. Корова не отстает, только хвостиком помахивает. Водитель поехал еще быстрее. Корова снова бежит рядом, только язык вывалила.

      – Слушай, мужик, твоя корова-то язык уже вывалила…

      – Да? И на какую сторону?

      – На левую.

      – Уступи дорогу. На обгон пошла.

***

      На железнодорожном переезде скопилось много машин, а поезда все нет и нет. Водители дружно начинают сигналить. Один из них выходит из машины и направляется к будке железнодорожника. На вопрос, что случилось, тот разводит руками и говорит:

      – Ничего не могу поделать, поезд опаздывает на сорок минут…

***

      Мужик запрягает лошадь и заводит ее мордой в оглобли. К нему подходит другой и говорит:

      – Что же ты телегу впереди лошади ставишь?

      – А какое твое дело, в какую я сторону собрался?

***

      Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:

      – Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов… Водитель возмущенно кричит:

      – Да вы что! Тут помощи-то на копейку было! Рабинович невозмутимо отвечает:

      – Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще за сто за то, что выкопал яму.

***

      – Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?..

      – Да нет, я недавно купил автомобиль и поехал на нем на дачу…

***

      Автомашина долго и медленно тащилась по узкой проселочной дороге за сельским грузовиком с капустой в кузове. Наконец водитель не выдерживает, высовывается из машины и кричит:

      – Послушайте, папаша! Возьмите немного в сторону и дайте мне проехать!

      – А