Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

      – Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»

343

      Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Один:

      – У меня жена ангел, что ни скажу, все делает.

      Второй:

      – Да ну, не может быть.

      Первый:

      – Ну, действительно так.

      Второй:

      – Да к кому хочешь придраться можно.

      Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене:

      – Жрать хочу.

      Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то.

      Он:

      – Не хочу борщ, хочу щи. Она уносит борщ, приносит щи.

      Он:

      – Почему такие соленые?!

      Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:

      – Лезь под стол!

      Она лезет. Он:

      – Гавкай!

      Она начинает лаять. Он (победно):

      – А-аа, сука, своих не узнаешь!!!

344

      Две подруги. Первая:

      – Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!

      Вторая:

      – Что, блюда какие-то замысловатые?!

      Первая:

      – Да нет, просто всe рецепты начинаются словами «Возьмите чистую посуду…»!

345

      На фуршете. Жена:

      – Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!

      Муж:

      – Нет, я говорил, что это для тебя!

346

      Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит:

      – А я своей жене четко сказал – будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь.

      – Ну и как, похудела?

      – Ну, не очень пока. Но в смысле спорта – ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!

347

      Жена спрашивает мужа:

      – Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я, как ледышка!

      – Вот по этой самой причине……

348

      В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

      – Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

      – Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

      – Нет, это ты молчи, отец четверых…

349

      По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

      – Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

      Муж:

      – Врешь! Так долго не празднуют!

350

      Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой нацарапана записка:

      «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.