Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2. Тарас Боровок

в Израиль! Поезд «Москва-Воркута» подан на шестую платформу.

      Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь – дин раз отрежь»? Это ведь главная заповедь при обрезании.

      – Абрам, как жизнь?

      – Плохо…

      – ???????

      – Моя жена спит с лордом Лестером.

      – Да уж, плохо.

      – Правда, я сплю с женой лорда.

      – Так это ж хорошо!!!!!!!!

      – Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!

      – Да, плохо…

      – Правда, и у его жены от меня двое детей.

      – Hо тогда вы квиты?

      – Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

      Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:

      – Ну что, доченька, довольна?

      – Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…

      Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.

      – Плохо мне, Сарочка…

      – Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

      Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.

      – Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

      Трагедия в японской семье: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша.

      Hа автосервисную точку для мерсов подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:

      – Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерса на машину.

      – Да ты чего, мужик?!

      – Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил…

      – Ну ладно, приходи завтра…

      Мужик приходит, садится в машину, заводит… заводится так сразу, легко. Мужик в восторге – никогда так еще не было… потом так мягко трогается, едет тихо… ну просто в кайф… метров 100 отъехал, вдруг бабац! машина почему-то назад поехала… обратно доехал, вылезает.

      – Hу мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…

      – Эээ… мужик… мы тебе двигатель от дворника поставили…..

      Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

      – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…

      – А именно?

      – В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

      Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

      – Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

      – Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.

      Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

      Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

      – Это правда, что спуск очень опасный?

      Крестьянин подумал и покачал головой:

      – Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

      Владелец микролитражки везет приятеля.

      – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

      – Это не стена, это бордюр тротуара.

      Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

      – Вот