Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2. Тарас Боровок

и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

      Нищий стучится в дом.

      – Мадам, я уже три дня не видел мяса.

      – Сара, покажи ему котлету.

      Гость на обеде у старого еврея.

      Еврей:

      – Вы возьмите еще кусочек мяса

      – Спасибо, я уже съел два кусочка

      – Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

      Раввин читает в синагоге проповедь:

      – Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!

      В это время раздается возглас:

      – Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

      Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

      – Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

      – Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

      – А евреям за это что-нибудь будет?

      Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:

      И1: – Здравствуйте.

      ЭС: – Здравствуйте.

      ЭС: – Судимости есть?

      И1: – Есть.

      ЭС: – До свидания!

      Заходит второй испытуемый:

      И2: – Здравствуйте.

      ЭС: – Здравствуйте.

      ЭС: – Судимости есть?

      И2: – Нет.

      ЭС: – Родственники за границей есть?

      И2: – Есть.

      ЭС: – До свидания!

      Заходит третий испытуемый:

      И3: – Здррравствуйте.

      ЭС: – До свидания!

      – Я русский, – сказал Зорин.

      – А я американский, – сказал Киссинджер.

      – Абрам, ты вступил в КПСС?

      – Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

      – Папа, а мы евреи?

      – Нет.

      – А скоро будем?..

      Приходит мужик в магазин канц. товаров:

      – У вас ватман есть?

      – Нет, он уже уволился.

      – Да нет, мне для кульмана!

      – Я же вам говорю: у нас евреи не работают!

      – Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!

      – Я вижу, что не Иванов!

      Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

      – Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

      Ваня сжалился:

      – Ладно, – говорит, – не буду.

      Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

      – Давай анекдот расскажу.

      – Hо только не про евреев!

      – Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойша и Исаак…

      По телефону с еврейским акцентом:

      – Алле,