Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2. Тарас Боровок

нам по профилю не подходите.

      Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

      – Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.

      – И ты думаешь, они этот гол защитают? – скептически говорит отец.

      Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.

      – Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?

      – Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.

      Собрали. Порешили деньги взять.

      Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.

      – Раби, я приехал.

      – Hу и что?

      – Hу так это, деньги бы назад получить…

      – Какие деньги?

      – Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали…

      – Давай соберем, спросим…

      Собрали.

      – Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?

      – Какие деньги?

      Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.

      Выходит раби.

      – Мойша?

      – Что?

      – Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

      Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:

      – Hу скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал!!

      Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:

      – Hу, миленький, скажи где деньги-то?!!

      Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:

      – А куда ты показывал-то?

      – Да никуда. Я перекрестится хотел.

      Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят – у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают?!

      – Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!

      – Да нееет! В армию тянули… оторвали…

      Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.

      – Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.

      – ???

      – Да, да, это мое последнее желание.

      Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.

      Открывают – там менты.

      – Где здесь зверски замученный еврей?

      – Гуревич, ты где работаешь?

      – Нигде.

      – А что делаешь?

      – Ничего.

      – Слушай, это же классное занятие!

      – Да, но зато какая конкуренция!

      В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. Hа пороге появилась жена Абрама:

      – В