Кошка Фрося и другие животные (сборник). Мария Штейникова

хрен с тобой до метро шел? Отвечай!» Ты ему: «Мол, Василий Иваныч, престарелый герой-любовник, всю дорогу висел на ушах и жаловался на одолевшую подагру. Прямо душу вынул». Дохлый хомяк сдвигает бровки домиками:

      – Ты мне давай там на своих работах. Ты мне это, а не то давай.

      А ты ему:

      – Развлечься не желаете? водочки? ужинать?

      Вышла я как-то в магазин, уже порядком огнедышащая, с последней суммой в кошельке, решила перед смертью пирожков напечь. Интеллигентно купила капусту, муку, яйца, иду к кассе, параллельно медитируя. И тут какая-то чудесная девушка как пнет мне по яйцам. Вот ни фига себе пирожки! Я ей говорю с милой улыбкой:

      – Сударыня, не изволите ли оплатить мне яйца?

      А она мне отвечает:

      – Я те чо, миллионерша? Пошла в жопу, дура.

      И тут она. Вы чувствуете, да? Она – последняя капля. Разворачиваюсь и как дам этой кошелке по башке пакетиком с яйцами. Весь магазин приседает. Я ей говорю:

      – Сука, – и гордо ухожу в закат, как в американском вестерне.

      Вот она – фридом, фридом!

      Сильная штука – джаз

      Собираемся на джазовый концерт, муж прибегает с галстуком, гордый такой. Говорит:

      – Ну как?

      Я говорю:

      – Офигенный. В цирк пойдем – наденешь.

      Приходим, а там женщины в костюмах русалок. Вот ни фига себе! И муж в черном бадлоне и брюках смотрит на меня с таким упреком, будто я ему костюм дельфина не разрешила надеть, и говорит:

      – Я буду роллы «Калифорния» с лососем.

      Я тоже умею обижаться и говорю:

      – Двойной виски со льдом.

      Ночью просыпаюсь – пьяная. Вот такая сильная вещь – джаз. Пошла на кухню, обожгла все пальцы чаем. Нет, не снайпер. Прицелилась хорошенько, попробовала еще раз взять кружку. Плюнула. Посидела – плохо, полежала – не то, опять посидела, почитала одним глазом про размножение кенгуру в неволе. Решила не шевелиться и ждать. Просыпаюсь – пьяная. На голове Фрося, шпиц орет дурниной, и по дому гуляют какие-то люди в красивых костюмах. Муж говорит:

      – Это сантехники, они с нами поживут.

      Я в ужасе засыпаю, мне снится, что я лайкаю сантехников в фейсбуке и у них у всех померанские шпицы на аватарках, а Фрося обновила статус с «встречается» на «в браке». Просыпаюсь – пьяная. Флешка от фотоаппарата утонула в меде. Муж говорит:

      – Ничего сегодня не делай, напиши просто, что была на джазе. Люди поймут.

      Звоню бабулечке, еще ничего не говорю, а она мне:

      – Не трещи. Вчера была на «Рябине» (клуб пенсионеров), нарябинилась. Жертв нет. Черт бы побрал эти новые платья.

      Мальчики

      Мальчики – они такие. Если за косичку дернул – значит, любит. Если еще портфелем врезал – любит до беспамятства. И тут сразу все становится сложно. То списывать даешь, то фломастером в глаз. А иногда стоишь на переменке с бельевой резинкой на ногах и размышляешь, не проще ли было остаться друзьями? Или на Восьмое марта разглядываешь шикарный набор рыболовных крючков и думаешь, думаешь.