Телемутация. Андрей Эдуардович Кружнов

новостную студию, но уже украшенную белыми шарами, а на столе несколько блюд с закусками и бутылка шампанского. Появляется нарядная Телеведущая, следом за ней в чёрном фраке Телеведущий.

      ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Ну вот, дорогие телезрители, сегодня мы с вами поговорим, что же такое рубиновая свадьба. Сорок лет вы шли к этой дате рука об руку, сорок лет вы подставляли друг другу плечо…

      САНЯ. Вот балаболы.

      НЮСЯ. Чего ерепенишься, послушал бы.

      ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Я думаю, наши зрители сгорают от нетерпения – какие же подарки следует дарить в рубиновую свадьбу?

      САНЯ. Ага, сгорел уже весь.

      ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Конечно, это изделия из рубина. (Берёт со стола ожерелье и демонстрирует всем.) Прекрасное рубиновое ожерелье украсит вашу спутницу в любом возрасте. (Дальше он продолжает демонстрировать всё, о чем говорит.) Также это могут быть рубиновые серёжки… Рубиновая диадема… Или просто ваше свадебное фото в рамке, инкрустированной мелкими рубинами. По-моему, очень мило и со вкусом.

      Саня наливает себе полную рюмку.

      САНЯ. Не, точно у него рожа мерзкая. На твоего этого пижона похож. Холёный козырь.

      НЮСЯ. Саня, я от тебя этих камушков не прошу. Успокойся.

      ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Вадим, юбиляры, как правило, пожилые люди, уже пенсионеры, поэтому не у каждого есть деньги на такие украшения.

      САНЯ. Ну да, с наших пенсий у нас брильянты в матрасе попрятаны. Гадим в золотые унитазы.

      НЮСЯ. Чего ты бубнишь перед телевизором, бубнилка недовольная?

      САНЯ. Пусть знают.

      ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Регина, я думаю, ты сгущаешь краски. Мы прекрасно знаем, что доходы пенсионеров растут из года в год ускоряющимися темпами. Вот, у меня под рукой есть статистика. (Берёт планшет со стола.) Доходы пенсионеров выросли в три целых и пять десятых раза! Вдумайтесь в эту цифру.

      Саня и Нюся несколько секунд стоят ошарашенные не в силах ничего сказать.

      ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Вадим, люди должны привыкнуть к такому уровню их богатства. Если бы я вдруг узнала, что у меня наследство в три миллиарда фунтов – вот просто свалилось с неба – я бы просто потеряла сознание.

      Саня хватает тарелку и замахивается в телевизор.

      САНЯ. Расшибу, ей-богу!

      НЮСЯ (торопливо). Дорогой Эдик, пожалуйста, выключайся.

      Экран гаснет.

      САНЯ(после некоторого раздумья). Может, они специально травят нас?

      НЮСЯ. Как это?

      САНЯ. Ну да: распоряжение от министерства – довести всех пенсионеров до инфаркта, до белого каления. Чтоб окочурились. Экономия на пенсиях, на пособиях. А расходы на похороны родственники возьмут. Экономика же целая!

      НЮСЯ. Ну, это у тебя кожа нежная, а другим чихать на этих пижонов.

      САНЯ. А чего ж они дебилы, что ли?

      НЮСЯ. Бог знает. Может, развеселить нас хотели.

      САНЯ. Ага, скажешь тоже. Веселуха – инвалида за протез подёргать.

      НЮСЯ. Ну и плевать на них. Давай лучше споём чего-нибудь.

      САНЯ. Опять эту?

      НЮСЯ.