У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов. Жора Флинт

стыдят его:

      – Ну куда вам столько! Вы же не съедите!

      – На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!

      Пересадка

      Пилюлькин делает пересадку органов.

      Заканчивает операцию и говорит Карандашу:

      – Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.

      Карандаш смотрится в зеркало:

      – Да, и точилка не нужна!

      Голова

      Таксист даёт Никулину 1000 долларов.

      Через минуту спрашивает его:

      – А что у вас с головой, Семён Семёнович?

      – Волос шишом встал!

      Проект

      Горбачёв читает проект Конституции.

      Потом звонит своему помощнику и спрашивает:

      – Вы внимательно читали текст?

      – Да.

      – А почему во второй статье написано «купить шаверму?»

      – А что, неправильно стоит ударение?

      – Я люблю пиццу!

      Стук

      – Мадам Пинчук, ваш сын всё время имеет стучать в мою дверь!

      – И шо вам не нравится?

      – Шо всё время головой.

      Баня

      Матрёшка моется в бане. Голову помыла.

      Потом смотрит вниз:

      – Ой, батюшки! Задница то укатилась!

      Ходьба

      Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.

      Тренер кричит:

      – Руки, руки держи, Григорий!

      – Да как?!

      – В коленях!

      Батискаф

      Российский батискаф опустился на дно Марианской впадины.

      В иллюминатор стучит заросший Ихтиандр.

      – Тебе чего? – спрашивает акванавт.

      – Пива, бабу и парикмахера.

      Мальчик

      Шарм-Эль Шейх:

      – Мадам Пинчук, выньте из моря вашего мальчика!

      – Он писает?

      – Нет, купает акулу.

      – Тогда уберите вашу рыбу.

      Фигуристы

      Фигуристы из России выступают на чемпионате мира по спортивным танцам на льду.

      Партнёр не делает ни одного выброса партнёрши. Пара проигрывает.

      Партнёрша в слезах спрашивает:

      – Ты чего, Вань?

      – Извини, не могу! Вспомнил, что мне дед говорил.

      – А что он говорил?

      – Русские своих не бросают!

      Пионеры

      Баба-Яга несёт три пионерских галстука.

      Кощей спрашивает её:

      – Куда идёшь, Ягуся?

      – На пионерскую линейку!

      – А галстуки для кого?

      – Змея-Горыныча в пионеры принимать будут!

      – А почему только три галстука? У него же семь голов!

      – А четыре уже в комсомоле.

      Гадалка

      Цыганка гадает Чапаеву:

      – Через реку не плыви, золотой!

      – Почему?

      – Там наши ромалы сети поставили.

      Пионервожатая

      На пионерской линейке пионервожатая спрашивает червяка:

      – Почему у тебя пионерский галстук на ноге?

      – Сполз.

      – Выйди из строя, Василий, и не