У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов. Жора Флинт

вышла замуж за француза.

      Рассказывает подруге за свою жизнь:

      – Анри подаёт мне кофе в постель в 5 утра!

      – Шоб я так жила!

      – Я вас умоляю! Тебе надо этот концерт на соседских батареях?

      – А що так?

      – У него манечка – он в 3 утра колет дрова на лестничной клетке.

      Пастор

      Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.

      К нему подходит пастор:

      – Мальчик, так писать нельзя!

      – А как надо?

      – Надо готическими буквами!

      Девицы

      Старослужащие привели в казарму девиц лёгкого поведения.

      В разгар веселья к ним заходит дежурный по полку и делает замечание:

      – Запрещается хранить имущество, спиртное и женщин в комнатах для хранения оружия вместе с противогазами и пехотными лопатками.

      Дед:

      – Да ладно, Михалыч! Лопатки и противогазы сейчас уберём!

      Физики

      Два советских физика приехали в Париж и решили зайти к мадам Лу-Лу. Через час первый физик выходит из её будуара.

      Второй спрашивает:

      – Ну, как она?!

      – Квазиупругая!!!

      – А логарифмическая линейка там есть?

      Студент

      Профессор Академии художеств спрашивает студента:

      – Что изволите изображать?

      – Портрет Ван Гога. Будет диптих.

      – Это как?

      – Ухо отдельно, натурщик отдельно.

      Бананы

      Пан Загорулько пришёл в гости к Рубинштейнам. Хозяйка подаёт бананы.

      Пан Загорулько ест банан и спрашивает хозяйку:

      – Чего это вы на меня так смотрите?

      – А шо, бананы точно едят с хлебом и шкиркою?

      Баба Яга

      Кощей пришёл к Ивану-дураку:

      – Подсоби! Уж чего не делаю, а Баба Яга не рожает!

      Иван-дурак перетёр вопрос с Бабой Ягой и сообщает Кощею:

      – Она согласна, но только на суррогатное материнство.

      – От кого?

      – От избушки.

      Кашель

      Самоделкин прибегает к доктору Пилюлькину, сильно кашляет!

      Пилюлькин осматривает его.

      Самоделкин:

      – Что это, доктор, коронавирус?!

      – Нет, кажется болтом подавился!

      Кубрик

      Во время шторма боцман ходит по кубрикам. В одном из них видит голую женщину с матросами.

      Отдаёт команду:

      – Бабу принайтовать!

      Кинозал

      Стадо дикобразов сидит в кинозале. Начался просмотр. В зал заходит пьяный мужик, пробирается до места и ворчит:

      – Они бы тут ещё дикобразов рассадили!

      Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!

      Мужик в недоумении:

      – Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?

      Морской егерь

      Норвежский морской егерь докладывает командиру:

      – В 4-м фьорде плавает русский.

      – Как плавает?

      – Животом вниз.

      – Как