Рассказы для выздоравливающих. Аркадий Аверченко

– только один выигрышный: общая площадь двери была громадная, а замочная скважина маленькая.

      Но случай – великое дело; на сорок седьмой попытке ключ попал в замочную скважину, при тихом торжествующем смехе хозяина квартиры.

      Он повернул ключ в замке, но сейчас же забыл об этом и, когда после его толчка дверь распахнулась, удивился: как это он с утра оставил дверь открытой.

      – Может быть, пришел ко мне кто-нибудь? – нерешительно подумал он.

      Предположение его оказалось справедливым: когда он зажег электричество – в большом зеркале, вделанном в стену и украшенном драпировкой, отразилась чья-то фигура в шубе и шапке, нерешительно на него поглядывавшая.

      Он тоже бросил на неизвестного человека робкий взгляд, шаркнул ногой, притопнул и поклонился.

      Неизвестный ответил вежливым поклоном.

      – Здрасс…те! – сказал хозяин квартиры. – Какими судьбами? А я, представьте, так и догадался: смотрю – дверь открыта, ну, значит, кто-нибудь… на огонек. Раздевайтесь!

      Хозяин снял шубу, бросил ее на диван; потом повернулся к гостю, чтобы помочь ему разоблачиться, но гость был уже без пальто.

      – Садитесь! – сказал хозяин. – Очень рад, что вссс… помнили! Хе-хе. Сядьте.

      Гость, однако, стоял, ухмыляясь.

      – Ну, право, сядьте. Наверное, устали, взбираясь по лестнице. Садитесь! Не хотите?.. Вот чудак! Хе-хе… Вырасти хотите? Да? Ну, я сам покажу пример, хотя это, мила-ай мой, со стороны хозяина и невежливо. Верррно?

      Хозяин опустился на стул; тогда и гость последовал его примеру.

      – Веселое нынче Рождество, не так ли? – спросил хозяин, помолчав.

      Гость ответил легким помахиванием руки.

      Хозяин, в сущности, не знал, о чем и как беседовать с неразговорчивым гостем, но правила гостеприимства, которые он твердо помнил, несмотря на отуманенную, отягченную вином голову, заставляли его поддерживать пустой бессодержательный разговор.

      – Моррозы! Да?

      Гость ответил неопределенным жестом руки.

      – Уж-жа-сные! Представьте, вышел я на улицу, а калоши – трах! Моментально примерзли к тротуару. Хочу поднять одну ногу – не могу! Хочу другую – не могу! Хочу треть… Гм! Да… Очень сильные морозы.

      Помолчали.

      – Это очень хорошо, что вы пришли. Нужно, знаете ли… духовное общение… Подъем!..

      Хозяин сочувственно взглянул на гостя; вглядевшись попристальнее, он заметил в одежде гостя беспорядок: галстук был развязан и воротничок, петля которого оборвалась, торчал одним концом у самого уха.

      – Что это, голубчик, с вами? Воротничок-то подгулял, а? Хе-хе.

      Оба долго смеялись, плутовски подмигивая друг другу.

      Потом тема разговора иссякла.

      – Сильные морозы, а? Пре-же-сто-кие. Во!

      Гость сжал руку в кулак с таким видом, будто хотел иллюстрировать крепость мороза, но ничего не сказал.

      – Да… Очень, очень большие морозы. Вот вы заметьте – летом не бывает морозов – почему? Потому что – смешно! В июне снег! В июле – мороз! Как так? Засмеют!! Ей-богу. Дико!

      Снова собеседники замолчали, неприязненно поглядывая друг на