Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива. Ольга Савельева

ты, дрянь одышливая! Как ты с женщиной разговариваешь!

      – Не с женщиной, а с хабалкой! – хамил председатель.

      – А где взять ключи от леса? – неожиданно и не по теме всплыл в разговоре лишенный природы дачник.

      – Да пош-ш-шел ты… за лисичками! – зашипели на него все хором.

      – Он, наверно, ездил в город выяснять про када-а-астр, – возник в диалоге Хазанов.

      – А ты вообще сгинь! Ты покосить свои шесть соток не можешь, а на меня твои одуваны летят, – вклинилась ненавистница ивановского текстиля и заткнула приунывшего правдоруба, будто клетку с попугаем накрыла темной тканью неприязни.

      Как говорил Гафт в «Гараже»: «Я смотрю, собрание стихийно продолжается, полусонные мои…»

      Мне срочно захотелось уйти: для меня здесь было слишком шумно и мне так же было совершенно очевидно, что собрание закончится ничем. Но сложно покинуть театральное представление в разгар кульминации, особенно если твой зад, возложенный на пуф, возвышается над уровнем головы.

      Я стала неуклюже выбираться из засады, и в этот момент обиженный председатель вскочил на ведро и, возвышаясь над остальными, прохрипел как раненый гладиатор:

      – Я снимаю с себя полномочия! Хрен вам всем, свиньи! Выбирайте нового председателя. Я и пальцем не пошевелю для такого неблагодарного коллектива! Собрание окончено!

      И спрыгнув с ведра, демонстративно направился к дому.

      Все загалдели еще сильней, а я, наконец, выбралась из пуфа и, тихо положив на стол протокол собрания, покинула его незамеченной…

      Подготовленный мной итоговый документ выглядел следующим образом:

ПРОТОКОЛсобрания садоводов «Соловушка»

      Присутствовал: кворум

      Повестка дня: орали

      Постановили: ВСЕ В САД!!!

БЕСПОРЯДОК

      В Москве летом были митинги. Меня и детей в столице в этот период не было, а муж – был. Зная его политическую позицию и переживая за него, спрашиваю:

      – Как ты относишься к беспорядкам?

      – Да разве ж это беспорядки? Эти люди просто у меня в гостиной не были! Вот там – беспорядки!

      Весна

      Сидели мы как-то с подружками в ресторане.

      Февраль. Вечер. За окнами прощальная зимняя метель. Скоро весна.

      Народу много. Все вбегают в ресторан, зябко дышат на ладони, радуются теплу и вкусным запахам.

      Слышим, как один официант говорит другому, кивая на наш столик:

      – Обслужи вон тех женщин…

      – ЖЕНЩИНЫ? Он назвал нас женщинами! А-а-а! – Мы с девчонками изображаем ужас, но при этом заливаемся хохотом.

      Смущенный официант Геннадий уже сто раз извинился и объяснил, что он не то имел в виду, но поздно: нас было уже не остановить!

      Специально, чтобы слышал официант, мы преувеличенно громко обсуждаем, что будем пить.

      – Девчат, а что пьют ЖЕНЩИНЫ?

      – Не знаю. Кефир?

      – Подсолнечное масло?

      – Грудной сбор?

      – Принесите корвалол и пояс из собачьей шерсти…

      Хохочем,