Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива. Ольга Савельева

надо КУДА…

      Опять это эротичное в его исполнении «куда».

      – Спасибо, не надо. Я замужем.

      – Ой, брось. Все, что происходит на курорте, остается на курорте.

      Вот те раз.

      Ехала в Евпаторию, а приехала в Вегас!

      «СЧАСТЬЕ ПРОГОРАЕТ КАК СПИЧКА, АЛКОГОЛИЧКА, АЛКОГОЛИЧКА», – НАДРЫВАЛАСЬ МАГНИТОЛА, ПОПЕРХНУВШИСЬ РОМАНТИКОЙ.

      – Семен, вот деньги, спасибо за лошадку, нам правда ниКУДА не надо…

      Семен вдруг понял, что я не баба с распластавшейся под халатом трешкой, а просто клиент. Клиент такси.

      Семен тяжело задышал, взял деньги, обиженно сел в машину. Зря только причесывался.

      «Все, перевернулась страничка, пока-пока, алкоголичка…»

      И добавить нечего, в принципе.

      Семен посмотрел на меня с обидой и дал газу.

      – Цыточки? – спросила дочка, имеющая привычку покушаться на все мое.

      – Да, цветочки. На, милая, это тебе. Покорми лошадку…

      Я подставила лицо солнцу и думала о том, что я еще «ого-го». А местами – «иго-го».

      И что в слове «мажопы» не было ошибки…

БИГУДИ

      Бегаю по дому, собираюсь на встречу. Спрашиваю мужа:

      – Не знаешь, где мои бигуди?

      – Твои бигуди… – Миша открывает шкафчик, и там, на самом видном месте, лежат бигуди. – ТА-ДАМ! В бигудятнице!

      Кадастр

      Неожиданно для себя я побывала на премьере уникального спектакля. Без антракта, но со спецэффектами. Называется «Собрание садоводческого товарищества «Соловушка».

      Бывали на чем-нибудь подобном? О-о-о-о-о, вы много потеряли, если нет.

      Это, я вам скажу, посильнее Фауста. Как бы обрисовать понаглядней… Ну, представьте такой винегрет из фильма «Гараж», «Ералаша» и трагических элементов «Левиафана». Адская смесь эмоций.

      Я пришла, позевывая, в дачном халатике и с кошельком. Собрания предполагают сбор денег на какие-то нужды охренительной важности, о которых я бы в жизни не узнала, не приди на собрание.

      Труппа уже собралась в закулисье беседки председателя и томилась в предвкушении премьеры. Меня утопили в большом «винни-пуфе», брошенном прямо на траву.

      Получился, так сказать, пуфик на пуфике. Мои ножки торчали из кожаного месива, как зонтики из мороженого, и я неловко барахталась в пучине пуфа, усаживаясь поудобней, пока председатель, тучный и неулыбчивый дядя, не кинул мне туда бумагу и ручку и не приказал: «На, ты молодая, будешь вести протокол собрания!»

      Ух ты. Господин назначил меня любимой женой. Я уныло подумала, что теперь придется слушать и фиксировать, а я так рассчитывала подремать в недрах пуфа.

      – Итак, я объявляю начало собрания, – заорал председатель и пнул ногой по алюминиевому ведру, валявшемуся рядом с беседкой. Ведро было явно вместо гонга.

      Наша «Соловушка» оказалась вполне голосистой.

      ВЫЯСНИЛИСЬ ПРАВИЛА УЧАСТИЯ В ШОУ-СПЕКТАКЛЕ: ВСЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА ДОЛЖНЫ БЫЛИ, СРЫВАЯ ГОЛОСА, ОРАТЬ О СВОИХ ДАЧНЫХ ПРОБЛЕМАХ, ПЫТАЯСЬ ПЕРЕКРИЧАТЬ СОСЕДА. ПОБЕДИТЕЛЕМ НАЗНАЧАЛСЯ ТОТ,