Kõlu kuld 2. Erkki Kõlu

      ☺

      Üks sõber teisele:

      „Eile õhtul kohtasin pargis kena neiut. Meie vahel tekkis kohe säde. Ta langes põlvili ja vajus siis mu jalge ette. Kui ma temaga armatsesin, mõtlesin omaette: „Need taserid on raudselt oma hinda väärt!””

      ☺

      Neiu: „Kallis, kas tahad, et kingin sulle oma südame?”

      Noormees: „Mul on hoopis su neeru vaja.”

      ☺

      Mees valmistub end uputama ja seisab sillal, kivi kaelas. Tema juurde jookseb üks naine ja karjub:

      „Pidage kinni! Oodake!”

      „Mis teil vaja on?” küsib mees.

      Naine ulatab talle kotikese:

      „Palun võtke mõned kassipojad kaasa.”

      ☺

      Ajakirjanik teeb telefoniintervjuud:

      „Tere! Sain vihje, et võtsite vaid ühe päevaga 15 kilo alla. See on ju fantastiline!”

      „Oleks mul lisaks jalgadele ka käed amputeeritud, oleksin 20 kilo alla võtnud!”

      ☺

      Patsient: „Mida ma peaksin vanniveele lisama, et puhata, lõdvestuda ja oma mured unustada?”

      Arst: „Fööni.”

      ☺

      Mees kurdab arstile pideva peavalu üle. Pärast kuu aega kestnud uuringuid ja analüüse teatab arst:

      „Teie peavalust saab lahti vaid juhul, kui me teil munad maha võtame.”

      Mees on šokis, kuid kuna peavalu on väljakannatamatu, jääb ta nõusse. Testiikulid amputeeritakse ja peavalu kaob. Mõne aja pärast otsustab mees lasta endale uue ülikonna õmmelda ja läheb esimesse proovi. Rätsep mõõdab teda pilguga ja teatab:

      „Teie kraenumber on 40, särginumber 42, kuuenumber 43, püksinumber 44 ja aluspükste number 40.”

      „Vaat see on alles tase!” õhkab mees. „Panite peaaegu täppi! Ainult mu aluspükste number on 39.”

      „Pole võimalik!” vaidleb rätsep. „Kui te kannaksite aluspükse number 39, avaldaksid nad teie munadele sellist survet, et teil valutaks pidevalt pea …”

      ☺

      „Kui palju te kaalute?” küsib arst patsiendilt.

      „135 kilo!”

      „Aga kui palju te tahaksite kaaluda?”

      „90 kilo!”

      „Nii, 135 miinus 90 teeb 45 kilo. Noh, ma võin teil jala maha lõigata!”

      „Mida?!”

      „Ärge erutuge, ma ainult kaalun erinevaid variante.”

      ☺

      Neiu jääb haigeks ja lebab kodus voodis.

      „Millal sa arsti juurde lähed?” uurib tema sõbranna murelikult.

      „Hiljem.”

      „Arsti „hiljem” nimetatakse patoanatoomiks!”

      ☺

      Mootorrattaga sõidavad kolm noormeest, keskmine neist kokutaja.

      „K-k-k-k-k …” teeb kokutaja.

      „Kiiremini?” küsib juht ja annab gaasi.

      „K-k-k-k-k …”

      „Mis, veel kiiremini?!”

      „K-k-k-k-k …”

      „Kiiremini enam ei saa!”

      „K-k-k-uuno on kadunud!!!”

      ☺

      Timukas tapalaval lebavale hukatavale:

      „Ära keeruta, muidu löön veel kogemata käe pihta!”

      ☺

      Märts. Ilus kevadilm. Jaan jalutab linnas ja märkab ühe maja seinal märga laiku. Selle ümber kogunenud naeratav rahvahulk räägib omavahel:

      „Sel aastal ilmusid nad varakult …”

      „Jah, see on hea märk. Kevad tuleb soe.”

      „Mis märg laik see seinal on?” küsib ligi astunud Jaan uudishimulikult.

      „Kuidas – mis? See on hooaja esimene tsiklimees!”

      ☺

      Vestlevad kaks sõpra:

      „Sul on kolm last, aga nad kõik on nii vaiksed ja viisakad!”

      „See on sellepärast, et enne oli neid neli.”

      ☺

      Naine tahab nooreneda ja läheb nõia juurde. Nõid lausub loitsu ja õpetab:

      „Roni raekoja torni ja hakka tornikella osuteid vastupäeva kruttima. Nii palju, kui krutid, nii palju noorenedki.”

      Naine ei suuda ise torni ronida ja palub seda teha mehel. Mees ronib torni, haarab tornikella osutist ja hakkab vastupäeva kruttima. Krutib ja krutib, kuni alt kostab naise lapselik hääl:

      „Aitab, aitab, roni alla!”

      „Ei, pagan võtaks!” karjub mees vastu. „Ma kaotan su üldse ära ja sunnin su ämma igaks juhuks aborti ka tegema!”

      ☺

      Kirurg palub traktoristist naabril pärast lumesadu oma garaaži eest lume ära lükata.

      „Sada eurot!” teatab traktorist.

      „Sada eurot?! Naabrilt?”

      „Kapitalism! Kui ei taha maksta, siis võta lumelabidas ja muudkui kühvelda!”

      Mõne aja pärast annab traktorist hilisõhtul arsti ukse taga kella:

      „Naabrimees, aita! Mu naisel on paremas küljes valu. Võtab valuvaigisteid, aga see ei aita. Äkki tuled vaatad?”

      „Aeg on juba hiline, tööpäev läbi, aga kodus ma ei praktiseeri. Tõenäoliselt on see pimesool.”

      „Mida siis teha?”

      „Võta aga skalpell kätte ja muudkui lõika!”

      ☺

      Linnas kohtuvad kaks sõpra:

      „Kõnniteid ei puhastata enam üldse. Näed, see mees seal kukkus kõnniteele ja sai silmapilkselt surma.”

      „Kuidas ta kukkus?”

      „Kuidas? Üheksandalt korruselt.”

      ☺

      Saunas küsib üks sõber teiselt üllatunult:

      „Kuule Jaan, kas sa oled juut või?”

      „Kust sa seda võtad?”