Kõlu kuld 2. Erkki Kõlu

      ☺

      Mees naisele:

      „Tule juba voodisse! Ise ei maga ja minul ka ei lase!”

      „Ma ei saa, ma olen loomult öökull.”

      „Pööra pead 180 kraadi!”

      „Ma ei saa.”

      „Pole viga, kohe aitan.”

      ☺

      „Ega sul pea ei valuta?” küsib mees naiselt.

      „Ei,” vastab naine. „Aga miks sa küsid? Kas tahad seksida?”

      „Ei, ma lihtsalt … Ei tööta, kurinahk! Ma katsetan siin seda voodoo-nukku …”

      ☺

      Iisraeli turistide buss tõuseb Saksamaal vaevaliselt mäkke. Terve bussitäis juute karjub juhile:

      „Gaasi! Gaasi!”

      ☺

      Naine räägib sõbrannale:

      „Ma jätsin endale täna eluks ajaks meelde, et ma enne praeahju sisse lülitamist sinna sisse vaataksin. Lapsed olid sinna meie kassi pannud!”

      ☺

      „Emme, ma tahan sünnipäevaks koera!” nuiab poeg.

      „Hea küll, Kim,” nõustub ema. „Teen sinu lemmikretsepti järgi.”

      ☺

      Kohtunik kohtualusele:

      „Teid süüdistatakse liikluspolitseinik Jaan Tamme jõhkras vägistamises.”

      „See on võimatu: ma olen impotent, siin on arstitõend,” vastab kohtualune.

      „Aga küsige temalt saua kohta!” karjub kannatanu.

      ☺

      Mees astub kõrtsi, koer kaenla all, ja hüüab:

      „See on Pontu. Ta oskab igasuguseid trikke teha.”

      Ja tõepoolest: Pontu sitsib, seisab pea peal, viskab kukerpalli ning teeb veel palju muudki.

      „Aga see pole veel kõik!” teatab mees, kui aplaus on vaibunud. „Ta on väga truu koer ning teeb trikke ainult minu ja mitte kellegi teise käsul. Ma vean soovijatega 50 euro peale kihla, et nad ei suuda Pontut midagi tegema panna.”

      Paar meest võtab kihlveo vastu ja proovib lihtsamaid käsklusi nagu „Lama!” või „Hääl!”, aga Pontu ainult istub ja jõllitab neile otsa.

      „Mina suudan ta küll midagi tegema panna,” ütleb äkki üks tagaruumist kohale komberdanud vanamees. „Aga sõlmime kihlveo 100 euro peale.”

      „Olgu nii,” nõustub koeraomanik.

      Vanamees haarab koera, viskab ta põlevasse kaminasse ja hüüab:

      „Välja, Pontu!”

      ☺

      Vestlevad kaks kriminaali:

      „Kus peab õigel politseinikul olema püstol?”

      „Kabuuris.”

      „Aga nuga?”

      „Seljas.”

      ☺

      Vestlevad kaks sõpra:

      „Miks sa nii sünge oled?”

      „Jaan sai surma. Tuli töölt, võttis napsi, viskas diivanile pikali, süütas suitsu ja jäi magama …”

      „Põles sisse?”

      „Ei. Ärkas viimasel hetkel üles ja hüppas aknast välja.”

      „Kukkus surnuks?”

      „Ei. Jõudis enne hüpet 112 helistada ja päästjad olid välgukiirusel kohal. Kahjuks tõmbasid nad päästelina liiga pingule ja Jaan lendas oma aknast sisse tagasi …”

      „Nii et põles ikkagi ära?”

      „Ei. Jõudis taas aknast välja karata.”

      „Päästjad olid lina kokku pannud ja Jaan kukkus siiski surnuks?”

      „Ei. Päästjad hoidsid endiselt lina all, aga ikka liiga pingul. Nii see vaene Jaan siis muudkui lendas: lina peale ja oma aknast sisse tagasi, lina peale ja jälle aknast sisse …”

      „Millesse ta siis lõppude-lõpuks suri?!”

      „Ta tüütas kõiki ära ja kohale jõudnud politseinikud lasksid ta maha.”

      ☺

      Striptiisibaari laval tantsib neiu. Saalis kõlab lask ja neiu rinnahoidja langeb. Tormiline aplaus. Õhtujuht tutvustab:

      „John Jackson Nebraskast. Professionaal.”

      Tüdruk tantsib edasi. Lask. Tema stringid kukuvad jalast. Aplaus.

      „Tom Johnson Texasest,” hüüab õhtujuht. „Professionaal.”

      Tüdruk tantsib edasi. Kõlab lask. Tüdruk kukub. Vaikus.

      „Jaan Tamm Eestist,” teatab õhtujuht. „Asjaarmastaja.”

      ☺

      Baaris istuvad politseinik, tuletõrjuja ja kiirabi sanitar. Mehed võtavad napsi ja jutustavad tööl juhtunud lugusid.

      „Mina pidasin hiljuti üksipäini terve mõrtsukate jõugu kinni. Sain kopsaka preemia ja aukirja!”

      „See pole midagi!” trumpab tuletõrjuja. „Mina sõitsin väljakutse peale põlevat maja kustutama ja tõin ülemisel korruselt vapustava blondiini alla. Ta tasus mulle niimoodi, et elu lõpuni jääb meelde!”

      „Jama puha!” lööb sanitar käega. „Meie brigaad sai väljakutse hotellist, neil olevat seal surnud mees. Sõitsime kohale ja nägime: lamabki lina all keegi mees. Võtsime lina ära, aga temal on riist kõva! Mõtlesime siis, et kuidagi häbi on sellist laipa läbi hotelli tassida … Arst võttis kohvrist skalpelli ja lõikas riista küljest!”

      „Aga kus siis puänt on?” küsivad politseinik ja tuletõrjuja.

      „Me eksisime korrusega.”

      ☺

      Baaris istuvad mehhiklane, araablane ja ameeriklane. Kui mehhiklane oma õlleklaasi tühjaks joob, viskab ta selle õhku, laseb püstolist puruks ja lausub:

      „Meil Mehhikos on klaas nii odav, et pole vajadust kaks korda ühest ja samast õlleklaasist juua.”

      Araablane joob oma klaasi tühjaks, viskab õhku, haarab AK-47, laseb klaasi puruks ja ütleb:

      „Araabia maailmas on nii palju liiva, millest klaasi teha, et ka meil puudub vajadus kaks korda ühest ja samast klaasist juua.”

      Ameeriklane joob oma õlleklaasi tühjaks, viskab selle õhku, haarab revolvri, laseb mehhiklase ja araablase maha, püüab klaasi kinni ja teatab:

      „Meil Ameerikas on nii palju illegaalseid immigrante, et puudub vajadus kaks korda ühtede ja samade pagulastega õlut juua.”

      ☺

      Kaks mees vestlevad