Kõlu kuld 1. Erkki Kõlu

kõrvatroppe on?”

      ☺

      Apteegijärjekorras Jaani ees seisev daam ostab hemorroidiküünlaid. Selja taha vaadates näeb naine, et mees märkas ta ostu, ja punastab sügavalt. Jaan ei kohmetu üldse ja teeb daamile komplimendi:

      „Ärge heituge, see-eest on teil väga kena küünlajalg!”

      ☺

      Naine väljub apteegist, vangutab pead ja pomiseb:

      „Pakk kondoome maksab juba sama palju kui purk moosi! Ja on veel teadmata, kummast ma suurema rahulduse saan.”

      ☺

      Ema on 7-aastase Jukuga apteegis ja ostab rasedusvastaseid tablette.

      „Mis tabletid need on?” tunneb Juku huvi. „Kas sa oled haige?”

      „Ei ole, pojake,” vastab ema.

      „Aga miks sa neid siis ostad? Mille vastu nad on?”

      „Need tabletid on laste vastu,” püüab ema seletada.

      „Uute või vanade laste vastu?” küsib Juku hirmunult.

      ☺

      Mees palub apteekrilt kõhulahtistit.

      „Seda meil on, kuid tegemist on väga mõjusa vahendiga, mida on tarvis täpselt doseerida,” vastab apteeker. „Niisiis, leti juurest välisukseni on viis meetrit.” Apteeker valab mensuuri pisut punast vedelikku. „Kui palju maad on apteegist teie maja välisukseni?”

      „Umbes 400 meetrit.”

      Apteeker lisab mensuuri sinist vedelikku.

      „Kui palju maad on maja välisuksest teie tualettruumini?”

      „Kõigepealt avan ma maja välisukse ja sisenen. Siis tõusen ma trepist kolmandale korrusele, avan korteriukse, astun sisse ja lähen tualettruumini. Kokku tuleb 50 meetrit.”

      Apteeker lisab veel kollast vedelikku, segab kõik kokku ja ulatab mensuuri mehele:

      „Jooge see ära ja minge aega viitmata koju, homme aga külastage mind jälle.”

      Järgmisel päeval tulebki mees apteeki ja teatab:

      „Apteekrina olete te proff, matemaatikuna aga käpard – eksisite tervelt 100 meetriga!”

      ☺

      Tudeng apteegis:

      „Palun 30 portsjonit kõhulahtistit!”

      „Taevas hoidku, mis teiega lahti on?”

      „Minuga isiklikult mitte midagi, aga meil on täna ühiselamu meistrivõistlused males.”

      ☺

      Jaan jutustab sõbrale, kuidas ta oma naisega tutvus:

      „Tutvusin Mariga apteegis. Ütlen apteekrile: „Kuus kondoomi,” ja näen, kuidas minu taga seisev neiu naeratab. „Asjata irvitad,” ütlen ma neiule ja põrutan apteekrile: „Andke seitse!” Järjekord itsitab, neiu aga pöördub minu poole: „Miks nii vähe? Võta ikka kohe kakskümmend!” Järjekord on juba naerust suremas, mina loomulikult enam taganeda ei saa. Ostan suure paki kondoome ja küsin neiult: „Kas ootan sind apteegi ees või?” Tema aga mulle vastu: „Jah, sul tuleb oodata,” ning apteekrile: „Palun pakk tampoone.””

      ☺

      Sõber kurdab teisele:

      „Räägitakse, et seks on parim arstirohi, aga apteegist seda mulle miskipärast ei anta.”

      Armuke

      Saatejuht: „Paljusid meie meessoost raadiokuulajaid vaevab dilemma, kas tasub naisele oma kõrvalhüpped üles tunnistada? Täna käsitlevad otse-eetris seda teemat kaks peamist eksperti: traumatoloog ja patoloog.”

      ☺

      Eestlane käib Itaalias puhkamas, tutvub ühe kohaliku kaunitariga ja armub temasse. Mõne aja pärast teatab neiu, et on rase.

      „Ma pean koju sõitma, sina aga sünnita,” räägib eestlane. „Kui oled sünnitanud, lahutan oma naisest ära ja sõidan sinu juurde.”

      „Aga kuidas ma sulle sellest teatan, et su naine aru ei saaks?” küsib itaallanna.

      „Saada mulle telegramm ainult ühe sõnaga – spagett – ja ma saan kõigest aru.”

      Mees sõidab tagasi Eestisse. Üheksa kuu pärast helistab naine talle töö juurde, et toodi mingi spageti-teemaline telegramm. Mees läheb koju, loeb telegrammi ja minestab. Seal on kirjas:

      „Spagett, spagett, spagett ja spagett. Kaks viineriga, kaks ilma.”

      ☺

      Lord William läheb koju ja avastab oma naise armukesega voodist. Ta väljub kikivarvul magamistoast ja kutsub teenri:

      „James, palun tooge minu mõõk.”

      Teener toob mõõga. Lord William läheb sellega magamistuppa, väljub sealt mõne hetke pärast, pühib mõõgalt rätikuga verd ja ütleb teenrile:

      „James, palun viige džentelmenile plaastrit ja leedile korgitser.”

      ☺

      Kolm meest räägivad kõige hirmsamast helist oma elus.

      „Töötasin kaevanduses, kui korraga kõikjal sahisema hakkas,” jutustab esimene. „Kohe variseski šaht sisse.”

      „Istusin kodus, kui äkki nõud köögis klirisema hakkasid,” pajatab teine. „Sain aru – maavärisemine.”

      „Mina olin kord armukese juures, kui ta mees koju tuli,” räägib kolmas. „Kargasin aknast välja, aga ta sai mul munadest kinni.”

      „Aga hirmus heli?” uurivad teised.

      „See tekkis siis, kui ta hammastega oma taskunoa lahti tegi.”

      ☺

      Armuke naisele:

      „Kallis, uksekell, kolm tirinat. Kes see on?”

      „Kolm? Need on omad. Mees. Unustas võtmed koju. Mine tee uks lahti! Kohe läheb lõbusaks!”

      ☺

      Naine on armukesega voodis. Kõlab uksekell.

      „See on mu mees!” hüüab naine. „Mine tualetti ja nokitse torude kallal!”

      Armuke kaob tualetti, naine avab – aga seal on järgmine armuke. Nad heidavad voodisse, samal hetkel heliseb taas uksekell.

      „See on mu mees!” hüüab naine. „Mine kööki ja hakka elektripirni vahetama!”

      Armuke hiilib kööki, naine avab ukse – ja seal järjekordne armuke. Nad heidavad voodisse, samas aga kõlab uksekell.

      „See on mu mees!” hüüab naine. „Mine rõdule!”

      Naine avab ukse, ukse taga on ta mees. Mees läheb kõigepealt tualetti ja leiab sealt esimese armukese.

      „Kes sina oled?” küsib mees.

      „Santehnik,” vastab armuke.

      „Tubli, siin on sulle 100 eurot.”