Kõlu kuld 1. Erkki Kõlu

      Kohtuvad kaks alkohoolikut:

      „Miks nii kurb?”

      „Arst keelas joomise ära.”

      „Anna talle pistist ja ta lubab jälle juua.”

      „Andsin, lubas.”

      „Noh ja?”

      „Nüüd pole mul enam millegi eest juua.”

      ☺

      Joodik räägib hommikul sõpradele:

      „Mind röövisid laupäeva õhtul tulnukad. Mäletan tuhmi valgust, tervet rida nuppe ja ülespoole tõusmise tunnet.”

      „Loll! Kui sa Jaani juures ära kukkusid, siis me viisime su koju – liftiga üheksandale korrusele.”

      ☺

      Joodik räägib sõbrale:

      „Mul pole juhilubasid, ma ei tarvita antibiootikume ja üldse teen ma kõik, et poleks kunagi põhjust napsivõtmisest keelduda.”

      ☺

      Vestlevad kaks sõpra:

      „Varem olid mul alkoholiprobleemid.”

      „Kas tõesti? Millised?”

      „Ei maitsenud.”

      ☺

      Telefonikõne kainestusmajja:

      „Kas teile toodi täna Jaan Tamm?”

      „Ei toodud.”

      „Haa! Ja ei toodagi! Ma joon täna kodus!”

      ☺

      Sõbrad omavahel:

      „Meestel on ainult viis jututeemat: naised, autod, sport, kalapüük ja poliitika.”

      „See on kaine peaga. Täis peaga lisandub veel kvantfüüsika.”

      ☺

      Kohtuvad kaks sõpra:

      „Ma jätsin joomise maha.”

      „Asjata – see oli ainus asi, mis sul hästi välja tuli.”

      ☺

      Sõbrad omavahel:

      „Minu 17-aastane poeg ei tarbi üldse alkoholi.”

      „Kust selline enesekindlus?”

      „Ta semud kaebasid mulle.”

      ☺

      Naine pahandab mehega:

      „Enne pulmi sa muudkui rääkisid, et olen sinu päiksekiir, nüüd aga ei tee sa minust enam üldse välja, kogu aeg istud baaris!”

      „Mis siin imelikku on?” õigustab ennast mees. „Päiksekiirest tekib palavus, palavus aga tekitab janu!”

      ☺

      Alkoholi vastu kodeeritud mees vaarub koju, ise maani täis, ja käsutab naist:

      „Helista politseisse!”

      „Mis juhtus?”

      „Mind häkiti!”

      ☺

      Mees: „Kallis, ma vaatan maailma hoopis teiste silmadega!”

      Naine: „Või veel! Sa oled esimest korda poole aasta jooksul kaine!”

      ☺

      Joobnu küsib vastutulijalt:

      „Kuule, kas sa oskad mulle koduteed juhatada?”

      „Oskan.”

      „Aga kust sa tead, kus ma elan? Kas me oleme naabrid?”

      „Ole vait, idioot! Ma olen su naine!”

      ☺

      Purjus mees roomab kõrtsist kodu poole ja märkab äkki rästikut.

      „Kuhu roomad?” küsib mees.

      „Sssssssss,” teeb rästik.

      „Õige, kõik magavad, räägime sosinal,” nõustub mees.

      ☺

      Kaks joodikut omavahel:

      „Võtame?”

      „Mingi põhjus ka on või?”

      „Minu kodupoes oli soodukas.”

      „Noh, siis häid pühi!”

      ☺

      Uksekell. Mees ärkab kohutava pohmelliga, vaarub ukse juurde ja küsib:

      „Kes on?”

      „Jehoovatunnistajad! Me pakume teile …”

      „Tunnistajad?” uriseb mees. „Kaduge siit kus kurat, muidu saavad teist kannatanud!”

      ☺

      Mees ärkab hommikul kohutava pohmelliga ja märkab, et on öösel seinale kirjutanud: „Homme ma enam ei joo!”

      „Jumal tänatud – täna veel võib!” mõtleb mees.

      ☺

      Üks joodik läheb teise juurde:

      „Hakkaks napsi võtma?”

      „Raha pole.”

      „Aga sul on terve aknalaud kaktusi täis. Kaktus – see on ju peaaegu tekiila! Hakkame tekiilat ajama!”

      „See võtab aega. Sööme parem paar tükki ära.”

      „Neil on ju okkad! Äkki ajaks okkad ära?”

      „Pole vaja. Me oleme tõelised mehed, tugevad, ega meie okkaid karda!”

      „Hea küll. Ole sina esimene, mina vaatan pealt.”

      Peremees pistab ühe kaktuse nahka.

      „Kas hakkab juba pähe?”

      „Absoluutselt mitte.”

      „Pole viga, see-eest oled tõeline mees. Tugev.”

      Jaan sülitab suust okkaid ja mõmiseb:

      „Jah … Tugev, tõeline mees … Aga loll!”

      ☺

      Jaan sõbrale:

      „Lugesin netist üht dieedipostitust: „Tahad alla võtta? Lihtsalt joo enne sööki.” Edasi ma enam ei lugenudki. Proovisin – töötab!”

      ☺

      Üks joodik räägib teisele:

      „Ma armastan vihma. Sellesse on võimalik oma pisaraid peita, kõva vihma korral isegi oma uriini.”

      ☺

      „Kõik, mehed!” teatab üks joodik teistele. „Minu