#Война#Мир#Секс. Маргарита Ардо

Телевидение – это клоака, помойка, прачечная наоборот, где не отмоешься, а только запачкаешься. И так как у меня нет привычки общаться с представителями помойки, с тобой я тоже общаться не намерена. Ни в каком виде. Считай меня теле-шовинисткой.

      Лицо Яндекса вытянулось. Обиделся.

      Чудесно! Главное, чтобы отстал. Мне ещё соглядатая от федерального канала не хватало!

      Я зашагала, взяв немного влево, обогнула Яндекса и прямиком ко второму пути, над которым уже высился новенький двухэтажный поезд. Снег задувал в глаза, мешая изображать неприступную гордость. Ну и ладно, даже французские аристократы не могли сохранить лицо в наших морозах. От величия Наполеона остался только торт…

      Я показала свой паспорт проводнице в аккуратной форме, придерживающей одной рукой шапочку, чтобы не улетела. Ввалилась в четвёртый вагон, довольная, что избавилась от назойливого телевизионщика.

      Не успела я повесить пальто на вешалку в своём купе на втором этаже, как в дверной проём заглянула наглая рыжая морда.

      – А Чебурашка? – невинно спросил он.

      – Какой Чебурашка? – опешила я.

      – Из советского мульта. И крокодил Гена. А ещё милые дети из «Голоса»? И те, кто снимает «В мире животных» и «Discovery»? А фигуристы, документальщики, балерины с канала «Культура» – это тоже представители помойки?

      Я развернулась к нему и сложила на груди руки.

      – Чего ты ко мне привязался?

      – Понравилась.

      Господи, я теперь точно знаю, с кого рисовали Чеширского кота!

      Я постучала пальцем по круглым часам на запястье и указала им на перрон.

      – Сказал? Молодец. Теперь тебе пора, поезд сейчас отправляется. Осталось две минуты.

      Вместо того, чтобы бежать к выходу, этот наглец, рыжий не только цветом волос, но и душой, нырнул в купе и уселся напротив меня.

      – Прекрасно.

      – Тебя высадят на ближайшей остановке и выпишут штраф.

      Он стянул дурацкую шапку и почесал за ухом – натуральный кот.

      – Неа. Я тоже еду на Юг.

      – Каким это образом? – я растерялась. – Как ты мог купить билет заранее? Или тебе кто-то доложил, что я… Кто тебя нанял?!

      – Слушай, ну ты что, из прошлого века? – хмыкнул Яндекс. – Ты села в вагон, я сразу онлайн купил билет туда же. Показал паспорт и зашёл. У меня выходные – аж три дня. Я приглашал тебя на субботу, а я слово держу.

      – А как ты купе угадал? – нахмурилась я.

      – Да никак. Я на первом этаже, ты на втором. Но всё равно вагон полупустой.

      – Ты забыл один важный факт.

      – Какой? – лукаво сощурился Яндекс.

      – Я твоего приглашения не принимала! – Я встала и указала на дверь. – Поэтому прошу на выход.

      – Не, ну Рит, ты чего?

      – Вон!

      В моём голосе было столько стали, что он всё-таки поднялся и отшагнул в коридор.

      – И что мне прикажешь делать в поезде одному?

      – Столбы в окне считать! – рявкнула я и, взглядом заставив его попятиться, показательно закрыла перед его носом дверь. И закрыла на защёлку.

      Не