Юмор & Сатира. Не для сортира. Валерий Ларченко

с другой стороны, если подумать, ведь любая реклама является, суть, лишь отражением нашей повседневной жизни, своего рода кривое зеркало окружающей нас реальности. Ну а каково бытие, таково, уж извините, и сознание.

      – Педигри – лучший корм для вашей собаки!

      Да ладно! Видал я тех собак, которые тот рекламируемый корм жрут. Так себе, ничего особенного.

      А вот у меня соседка в школьной столовой работает, так ее Рекс, что боров, брюхом по земле волочится.

      А я на железобетонном производстве тружусь. Цемента моему Тузику замесить, что ли? Он такой голодный – все съест. Я же, вон, и не такое ем. Например, котлеты наши, столовские, те, что, по всей видимости, сделаны из отходов чьего-то производства и хронически тоскуют кусочку мяса, или блины из местной муки. По виду та мало чем отличается от нашего цемента…

      Худой мой пес, как и я. Нас, обоих, на стенку можно вешать, вместо радиаторов парового отопления.

      У-у, псина! На меня такими глазищами голодными смотрит. Я к нему близко не подхожу, тещу посылаю. А вот моя теща, о-го-го! Она сама кого хочешь, загрызет…

      Кстати, насчет отходов. Известно, что если пиво выпить, то довольно скоро оно превратится в отходы жизнедеятельности и настойчиво попросится наружу.

      А еще, как мне кажется, на некоторых наших пивзаводах весь этот процесс значительно упростили и сразу выдают конечный продукт. Не понять, то ли пиво пьешь, то ли уринотерапией занимаешься…

      В наше время людей, жующих «Ригли-сперминт» можно встретить где-угодно, и это правда. А вот тех, кто жует «Салями», их, между прочим, мало осталось!

      – «Милки-Вэй», в нем столько молока, что ты, вот-вот, замычишь! А от многих видов теперешней колбасы не замычишь и не захрюкаешь, соя, она, знаете ли, тихо растет.

      – Ваша киска купила бы «Вискас»! При моей зарплате приходится выбирать, или кошке пакет «Вискас», или всей семье на неделю «Сосискас».

      – Паста «Аква-Фрешь» лучшее средство от кариеса!

      А я, таки, знаю одно средство, гораздо эффективнее. Совершенно верно, моментально избавляет от этой проблемы.

      Я как-то поздно вечером возвращался с работы, так ко мне трое пацанов подошли: «Дядь, дай закурить!»

      Недорого и взяли: куртку кожаную потертую и часы с руки старые. А также ту небольшую часть зарплаты, которую я не успел проп… освоить. Последнее особенно обидно. Ведь, как всякий заботливый глава семьи, о ней в первую очередь и думал. Что бы, значит, детишкам на хлебушек было, покушать. А вот, жена меня все время пилит:

      – Ты, – говорит, – зарплату пропиваешь, домой копейки приносишь! Ну вот, понес домой, чужим людям подарил!

      А ведь могло, как всегда, себе на пользу пойти, на поддержание, хронически пошатнувшегося, здоровья.

      Теперь пока все до копейки не проп… инвестирую, домой не иду. Хватит, наученный!

      – Купите путевку в нашем турагентстве! Приглашаем вас отдохнуть на экзотических тропических островах! Всего какая-то пара тысяч ваших долларов и вы очутитесь