Новый год близко. Екатерина Смирнова

стены и манили вашу с̶к̶о̶т̶и̶н̶у̶ кошечку к себе.

      6. Если вы не успеваете придать комнате ярких красок и нарядности – бахните пару петард в центр идеальной селёдки под шубой. И наблюдайте: как красивыми мазками шуба ложится на обои; как вырисовывается образ деда мороза; как кошка злорадствует из-за угла, нажравшись дождика, который из неё торчит и переливается в свете гирлянды.

      7. И̶з̶ю̶м̶и̶н̶к̶о̶й̶ бомбой вечера станете вы сами. Вернее ваш костюм.

      Костюм айсберга. Из белоснежного пятилетнего пододеяльника с рваным углом. Ну, не выкидывать же, а? Если вы немного не швея, ничего страшного. Костюм приведения тоже неплохо смотрится. Никто не увидит, сколько нажрато и выпито вами за вечер. Главное – накрутить бигуди и не забыть их снять до боя курантов.

      8. Ровно в 12 часов удивите своих родных и близких вокалом. Раздайте всем хлопушки и серпантин. Выключите свет. Зажгите бенгальские огни, воткнув их предварительно в заливное и заходя в комнату громко-громко запойте: «Ледяной горою айсберг из тумана выплывает…»

      Мерцание бенгальские огней придаст вашему лицу шарма и заГАДочности. Так что успех гарантирован. Все будут визжать от в̶о̶с̶т̶о̶р̶г̶а̶ страха, по инерции кидаясь в вас серпантином и отбиваясь хлопушками.

      9. Штришок Купите на всякий случай маску Белочки. Вдруг близкие не оценят Айсберг по достоинству.

      Аминь!

      С наступающим!

      @Shuranutaya

      Мой список важных дел на Новый год

      1. Не забыть купить и нарядить ёлку.

      2. Не звать Михалыча помогать.

      3. Купить Мандарины.

      4. Не готовить оливье.

      5. Не проспать поздравление президента.

      6. Заранее составить список гостей, сразу вычеркнув Михалыча.

      7. Не покупать сразу много алкоголя, иначе смысл праздника потеряется ещё до 23.00…

      8. Купить недорогие подарочки для всех гостей в фикс-прайсе, а не в ГУМе, иначе не хватит денег на оливье.

      9. Не забыть заранее сказать тупейшую открытку с поздравлением с Новым годом (не перепутать с днём всех влюблённых или Днём независимости Албании).

      10. Запомнить, что селедка под шубой— это не жена Михалыча, тем более, что его не будет среди гостей.

      11. На стол ставить не более одного бокала и одной рюмки на человека, иначе будет как всегда. (Правда никто так и не вспомнил как это «как всегда»).

      12. Не звонить своей бывшей и не желать ей скорейшей выписки из психбольницы.

      13. Мясо замариновать заранее. Поставить в холодильник, а не на улицу, как в прошлом году (вороны и местные коты до сих пор с нетерпением ждут новогодних праздников).

      14. Заранее предупредить, что спать гости поедут к себе домой, чтоб они потом не дрались за твою кровать, наивно полагая, что хозяин дома праздновать будет до самого утра, а потом принят им кофе в постель!

      15. Прогнать с дивана Михалыча, ещё раз объяснив ему, что это не его квартира и кровать, что он такой же гость как и остальные!

      16. Не запускать фейерверки в комнате (несколько раз пересмотреть смету за ремонт дома в прошлом году).

      17. Перекрыть воду в ванной на всякий случай, чтобы исключить