Новый год близко. Екатерина Смирнова

Крысят по осени считают, когда цыплят всех пожирают. Я.

      6. К столу я выйду красивой. Надену серое, напьюсь до красных глаз и буду до утра в сторону мандарин шевелить усиками.

      7. Утром пересмотрю «Щелкунчика» в обратной перемотке. Кто королева?

      Я королева.

      У меня всё.

      @kate.bulavka

      Утомительное мероприятие

      Сегодня меня спросили, какое нынче число: точно ли 1 декабря? Я ответила утвердительно, и вспомнила дядьку, который каждое 1 января спрашивает меня: вечер или утро в настоящий момент?

      А так как я впервые за 10 лет не буду работать 1 января, вот вам мой список, как готовится к Новому Году…

      1. Для начала выучите две фразы: «это на Новый Год!» и «Это же Новый год!»

      Говорите их с максимальной эмоциональностью, словно Станиславский уже сказал «не верю!», а вам эта роль позарез нужна.

      2. Притащите в дом труп. Труп дерева. Развлекайтесь, оберегая его от детей и домашних животных. Из бонусов: заставьте мужа вынести «символ Нового года» до апреля. Задорно материтесь, собирая осыпавшиеся иголки до мая.

      3. Возьмите кредит на подарки. Так все делают, как коллектор вам говорю.

      4. Убейтесь в готовке. Поругайтесь с домашними, не давая им есть до вечера. Помните те фразы, которые мы выучили в начале.

      5. Запускайте фейерверки до утра. Пофиг, что это запрещено законом: все празднуют, и 1 января никто не работает.

      Если вы запустите петарду рядом с машиной соседа – есть шанс увидеть, как за ним приехала «Скорая». Звуковой и световой фон заметно оживит сирена «Скорой».

      6. 1 января подсчитайте расходы, пересчитайте количество подаренных вам «символов года», даже не вздумайте примерять купальник! Про купальник месяца на три забудьте.

      Потому что зима же…

      Помните, что оливье, мандарины и шампанское доступны круглый год. А встречаться с друзьями и радоваться жизни можно вне зависимости от дня календаря.

      @tataonlaine

      Тест: а вы готовы к Новому году?

      Или как не оскотиниться при подготовке к Новому году.

      Внимание! Начинаю сеанс гипноза — поднесите ваш палец (или не ваш, подойдёт любой) к значку сохранить и сохраните этот пост.

      Перед Новым годом снова перечитайте.

      Поехали (за каждый утвердительный ответ поставьте себе 1 балл)

      1. Вы дерётесь на кассе в Пятёрочке за банку горошка, считая, что вам пробили без скидки, и знаете наизусть все новогодние акции в Магните.

      2. Вы через день проводите в Инстаграм розыгрыши всякой дряни, но добавляете к ней слово «новогодний» — новогодний комбикорм, новогодний крем от натоптышей, новогодние услуги по выбриванию изображения мыши в подмышках.

      3. Вы купили 216 ящиков шампанского, но ящики пусты, а Новый год ещё не наступил.

      4. Вы готовились весь месяц к Новому году, а под бой курантов спрятались в ящик из-под шампанского, уснули в нём и проснулись в 2150–м году.

      5. Вы попросили в подарок у Санты антидепрессанты, а получили муравьиную ферму.

      6. Вы кричите в тумбочку: «с Новым годом, ушлёпки».

      7. Вы грабанули склад с петардами, но оказалось,