Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга. Петр Дмитриевский

к другому и снова стать семьей, состоящей из мужчины и женщины, может избежать этого нового знакомства через полное погружение в воспитание внуков.

      Внутренние вызовы

      Продолжается кризис среднего возраста. И мужчину, и женщину посещают страх пустоты, страх смерти. Оба стоят перед необходимостью подводить предварительные итоги: что удалось, а что нет. В реализацию каких замыслов есть смысл вложиться, а с какими мечтами лучше попрощаться навсегда.

      Присутствие мужа (жены), по идее, должно давать возможность посоветоваться, поделиться, побояться вместе. Однако кому-то обращение за поддержкой может показаться неуместным, рискованным, обременяющим шагом.

      «Я воображаю себе, что во мне заложены эти возможности любви. Но только они находятся в закрытом помещении. Самое печальное – это то, что жизнь, которую я до сих пор вела… все больше и больше покрывала оболочкой эти возможности. И я должна что-то предпринять против этого.

      И первым шагом должен быть развод. По-моему, мы с мужем препятствуем друг другу смертельным образом. Звучит устрашающе. Собственно, есть нечто странное в происходящем. Мои чувства – я имею в виду зрение, слух и осязание – начинают мне изменять.

      Например, вот стол, я его вижу, могу дотронуться до него. Но мое восприятие очень незначительное. Сухое. Вы понимаете, что я имею в виду? И так во всем остальном. Музыка, запахи, лица и голоса людей… Все становится беднее, мрачнее, без всякого достоинства».

(К/ф «Сцены супружеской жизни»)

      Парам приходится особенно трудно, когда несколько кризисов накладываются по времени один на другой. Например, один из супругов оканчивает институт и сдает госэкзамены, а у жены подходит срок рожать. Или уход из семьи выросшего ребенка совпадает со смертью родителя мужа или жены.

      В седьмой главе мы еще поговорим о том, как можно сгладить прохождение житейских кризисов пары.

      Глава 2

      Бактерии и вирусы брака

      В предыдущей главе мы перечислили житейские, то есть нормативные кризисы пары. Сейчас я предлагаю поговорить о ролях и установках, которые не дают отношениям мужа и жены развиваться, мешают увидеть друг друга и потому дестабилизируют брак. Конечно, каждая пара уникальна, и супружеская терапия всегда – это отдельный «детектив», в котором мы с коллегой-терапевтом и обратившейся к нам парой все вместе ищем, куда же пропало взаимопонимание и тепло. Однако время от времени в ходе нашей работы мы видели общие, похожие причины для напряжения и раздражения между супругами.

      Может быть, какие-то из описанных «вирусов» покажутся вам знакомыми и вы отчетливо увидите источник напряжения в вашей паре. А еще эта глава может оказаться полезной для профилактики – вы узнаете, появление каких рисков в супружеской паре лучше вовремя заметить и обсудить. Позже, в шестой главе, вы найдете практические соображения о том, какие действия и традиции можно попробовать противопоставить перечисленным здесь инстинктивным реакциям и культурным «вирусам», расшатывающим супружеские союзы.

      Обвинения