Записки из Чистилища. Елена Липецкая

нет? – пролепетал почти девчачий голос, а-а-а....где он?

      – Где и положено быть терапевту – в участковой поликлинике, – спокойно ответила я.

      – Да нет, – справившись наконец-то с нервной чахоткой, пискнули на том конце провода, – я звоню Степану…– Девица явно или забыла от волнения, или вовсе не знала отчества моего благоверного.

      Я уже могла бы дать 110%, что это была одна из множества пытающихся охмурить моего личного мачо. В это время из дверей ванны с маленьким полотенцем на чреслах и большим на голове, которым он промакивал свою роскошную смоляную гриву, доставшуюся ему от деда-цыгана, показался «виновник»и этого звонка.

      Степан протянул было руку, чтобы забрать у меня свой гаджет, но я искусно скрутила фигу сразу из трёх пальцев, едва не сломав их, и показала шалунишке место у рабочего стола, кивнув на недоделанные пельмени: в конце концов не доделала я их по его вине. А сама уселась на небольшой диванчик, стоящий у самого окна.Всё это заняло у меня буквально пару минут.

      – Аркадьевича, – великодушно пришла я на помощь забывчивой претендентке в светские львицы местного пошиба.

      – Да-да, Степану Аркадьевичу, – уже окрепшим голосом заявила мне справившаяся с волнением идиотка, – где он?

      Вопрос звучал почти требовательно, что меня несколько возмутило. И я решила прикольнуться, а заодно раз и навсегда избавиться от миражей всех бывших любовниц моего кроватного льва.

      Я переключила смарт на громкую связь, чтобы этот исправившийся кобелина мог повеселиться вместе со мной: я дама не жадная, а в компании веселиться приятнее, чем в одиночку.

      – В кожно-венерическом диспансере, широко оскалив в голливудской улыбке рот, менторским тоном заявила я. И вдруг неожиданно всхлипнула: – приходите ко мне…мы чайку попьём, я сырничкоооовв напеклааа, – блеющим голоском продолжила я.

      -То есть как- в кожно-венерическом?,– ничего не понимая, уже почти нормальным голосом спросила меня трубка.

      – Обыкновееенноооо… – уже окончательно вошла я в роль пришибленной лохушки, – у него с концаааа капааееет…

      – И давнооо?? – с испугом в голосе спросила меня собеседница.

      – Даааа… – провыла я, – с полгода…

      В такую дичь смогла бы поверить только самая настоящая дура, но ведь недаром говорят, что если хочешь, чтобы тебе поверили, лги самым наглым и неправдоподобным образом. Как говорится, пипл схавал.

      Фишка была в том, что ещё полгода назад моё чудо меня совсем не знало. С кем он тогда упражнялся на своём сексодроме – понятия не имею. Но я решила идти ва-банк.

      – А-а-а-а… – снова стала запинаться трубка, – а что сказали врачи? Он хоть помнит от кого заразился?

      – Не могу и не хочу знать, – резко ответила я, – его в полицию таскали, велели указать все сексуальные контакты за целый предшествующий предполагаемому заражению год. И заставили сдать дополнительные анализы: вдруг это и не гонорея вовсе, а сифилис так мутировал или СПИД вообще…

      – Ой,