Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

растрогался.

      – Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.

* * *

      Знакомая жены хвастает своей дочкой, вышедшей замуж за иностранца и живущей во Франции. В частности, говорит следующее:

      – Люся пригласила к себе свою подругу-француженку и совсем забыла, что та «Гринпис»!

      – Ну и что?

      – Как что? Вообрази – приходит эта самая француженка, а Люся как раз проветривает свои соболя!..

* * *

      Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж – это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка...», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..»

* * *

      Годовщина свадьбы очень старых людей. Встает их друг и ровесник.

      – Дорогие Гриша и Рая! Вы прожили вместе долгую счастливую жизнь. Вы пережили Первую мировую войну, Вторую мировую войну. И я хочу вам пожелать, чтобы так же вместе вы пережили и третью...

* * *

      По версии Дефо Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ он еще иногда играл с ним в шахматы.

* * *

      – Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?..

* * *

      Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:

      – Если справедливо утверждение, что архитектура – это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.

* * *

      Эмигрант. Житель Брайтона. Страшно мечтал о собственном магазине овощей и фруктов. Долго копил деньги. Наконец купил помещение. Год ремонтировал, отделывал. И вот открыл.

      В первый же день зашла покупательница. Выбирала виноград. Смотрела на свет, пробовала. Все это продолжалось часа полтора. Наконец положила на весы небольшую гроздь: «Мне сто грамм, пожалуйста».

      Он схватил ее за волосы и вытолкал из магазина. Ему запретили заниматься торговлей.

* * *

      У знакомой на Привозе вытащили двадцать гривен. Она, естественно, огорчилась.

      Сын говорит:

      – А ты, оказывается, жадная.

      – Я?

      – А что – получается, деньги только тебе нужны!..

* * *

      Как-то слышал (или прочел где-то – не помню) поразительный комплимент:

      – Это произведение могло бы сделать честь и более крупному таланту...

* * *

      Фамилия моей тещи была Короп. В молодости за ней долгое время ухаживал симпатичный, но не очень решительный молодой человек. Они расстались. Но он все-таки женился. Причем, что интересно, на женщине по фамилии Судак. На этом рыбная тема не заканчивается. Соседка говорила моей жене: «Правильно твоя мама ему отказала – он был похож на снулую рыбу...»

* * *

      Наша молодая соседка как-то не могла найти два своих дорогих кольца. Весь дом перевернула – нету. Расстроилась, решила пройтись, взяла пакет с мусором, чтобы выбросить в какую-нибудь урну. А тогда как