Закон подлости. Лион Измайлов

природы, – ответил я.

* * *

      Диалог из двух фраз:

      – Баха играешь?

      – Да, фигачу помаленьку.

* * *

      В деревне под Москвой ответственный работник Пенсионного фонда построил шикарный дом. Года через три дом сгорел.

      Вся деревня на радостях пила неделю.

* * *

      Диктор Виктор Балашов как-то оговорился, сказал:

      – Дорогие жители Улан-Батора…

      Его поправили:

      – Улан-Удэ.

      – Да, но это же рядом.

* * *

      Писатель Аркадий Хайт и Геннадий Хазанов в советское ещё время ехали из Эстонии в Россию. Только переехали границу, как увидели очередь в булочную за хлебом.

      Магазин ещё не был открыт, а очередь уже стояла.

      Подъехали к очереди, спросили:

      – Как проехать на Москву?

      Народ, увидев Хазанова, который в то время был суперпопулярным, обалдел.

      Узнав дорогу, поехали дальше.

      Хайт сказал:

      – Они не ждали тебя здесь с утра.

* * *

      Георгий Вицин говорил: «Мы пришли в этот мир беззубыми, беззубыми и уйдём».

* * *

      Конферансье Алексеев после революции, обращаясь к публике, сказал:

      – Здравствуйте, товарищи.

      Из зала раздалось:

      – Гусь свинье не товарищ.

      Алексеев:

      – Я гусь не гордый, могу и улететь.

* * *

      Конферансье Олег Милявский.

      Кто-то выкрикнул ему из зала:

      – А вы знаете, что такое аборт?

      – Я-то знаю, а ваша мама, к сожалению, не знала.

* * *

      Двое в постели. Женщине звонят, она поговорила по телефону, потом обращается к мужчине:

      – Муж звонил, сказал, что поехал с тобой на рыбалку.

* * *

      Руководитель мастерской сатиры и юмора Москонцерта М.И. Бахурин в 1970-х годах выслушал фельетон артиста и сказал:

      – Не пойдёт, нет афопеоза. Найдёте афопеоз – приходите.

* * *

      Один мужик жаловался:

      – Третья жена такая ревнивая, что мне всё время приходится доказывать ей, что с первой и второй у меня ничего не было.

* * *

      В Одессе.

      – Софа, знаете, мой Боря перестал пить и изменять мне.

      – И давно?

      – Завтра будет сорок дней.

* * *

      Диалог:

      – У меня жена страдает от алкоголизма.

      – Что, пьёт?

      – Нет, пью я, а она страдает.

* * *

      Когда мне было 19 лет, я летом жил в Ирпене, под Киевом. Познакомился с девушкой-стенографисткой. Мы договорились, что она будет меня учить стенографии. На другой день мы пошли в берёзовую рощу, сели на траву и стали заниматься. Минут через двадцать мы уже целовались.

      К концу занятия она сказала:

      – Ты до старости стенографию не осилишь.

      Как в воду смотрела.

* * *

      Я лично знал конферансье Гаркави. С ним связана такая байка.

      Жена пришла как-то к нему на концерт в гримёрку и сказала:

      – Была в гостях, все говорят, что я выгляжу на тридцать пять лет, не больше.

      Гаркави:

      – А тут зашёл какой-то мужик и сказал мне: «Мальчик, здесь никого из взрослых нет?»

* * *

      Из мебели у него