Закон подлости. Лион Измайлов

нас на улице Микояна открытый люк. Туда падают люди. Какие будут предложения?

      Первое:

      – Поставить там медсестру, она будет вызывать скорую. Машина приедет и отвезёт пострадавшего в травмопункт.

      Второе:

      – Подогнать к люку машину скорой помощи, и пусть она сразу отвозит в травмопункт.

      Третье:

      – Зачем? Давайте травмопункт перенесём к люку, сразу люди будут попадать из люка в травмопункт.

      Председатель:

      – Вы что, идиоты, что ли? А вам не приходит в голову простая мысль: взять и закрыть люк, а открыть другой – у травмопункта.

* * *

      Рассказывал Карен Ованесян.

      У бакинца украли машину. Он пришёл в милицию. Участковый только поел, сидит довольный, пузатый.

      – Товарищ участковый, у меня машину украли.

      – «Жигули»?

      – Да.

      – Скажи, Ленина на броневике помнишь?

      – Помню.

      – Что Ленин в руках держит?

      – Кепку.

      – Вот. Даже великий Ленин держал кепку в руке, а ты машину без присмотра оставил.

* * *

      Байка.

      Однажды великие физики Зельдович, Ландау и Харитон поехали на природу. Сели под деревом на травке, разложили закуску, вынули бутылку водки. Ножа не было. А бутылка была с металлической крышкой, без козырька и не открывалась.

      Мимо проходил какой-то охотник.

      Они попросили:

      – Уважаемый, не откроете бутылку?

      – Запросто, – сказал охотник.

      Вынул спички, зажёг одну, поднёс к крышке. Крышка нагрелась и отлетела.

      Охотник протянул бутылку учёным и сказал:

      – Физику надо было в школе учить.

* * *

      Иосиф Прут рассказывал, отвечая на вопрос, как он дожил до преклонных лет:

      – Когда я женился, я сказал жене: «Как только ты начнёшь ругаться, я тут же уйду из дома на улицу». И вот всю свою жизнь я провёл на свежем воздухе.

* * *

      Рассказал Станислав Говорухин.

      Была когда-то такая комиссия – «Гор—Черномырдин».

      Гор пытался изучать русский и сказал Черномырдину:

      – Какой у вас трудный язык.

      Черномырдин:

      – Это ты мне говоришь?

* * *

      У Зиновия Гердта была прекрасная фраза. Говоря о каком-то спектакле: «Мне понравилось, а люди с ещё худшим вкусом вообще в восторге».

* * *

      Раньше властителями душ были Пушкин и Чаадаев, теперь – Донцова и Бузова.

* * *

      Я однолюб, люблю одного себя.

* * *

      Песня «Катюша» поднимала людей на бой.

      На какой бой может поднять песня «Муси-пуси»?

      Только на бой с авторами этой песни.

* * *

      – У нас вот такие девочки, по тысяче долларов за ночь.

      – У вас только проститутки? А порядочные есть?

      – Есть, но они дороже.

* * *

      – Вы кто по гороскопу?

      – Негодяй.

* * *

      – Вы жаворонок или сова?

      – Козёл я, козёл.

* * *

      Мне хватает ума понимать, что я не очень умный.

* * *

      Есть какие-то вечные понятия: холода в Сибири, Млечный Путь и ремонт на Ново-Алексеевской