Закон подлости. Лион Измайлов

вопрос ставите? Всё не так просто, я вам срежу, а вы концы отдадите, а нас за это знаете как ругают.

      – За что?

      – За то, что концы отдал.

      – Только ругают?

      – А вы бы чего ещё хотели?

      Приятель говорит:

      – Какие будут предложения?

      – Значит, так: делаем рентген, все анализы крови, потом приходите на консультацию к онкологу.

      – А это здесь при чём?

      – А как вы хотели? Вот так просто срезать? А потом меня ругать будут.

      Короче, запугал он его. Приятель рентген сделал, все анализы сдал, снова к нему пришёл. Потом к онкологу, потом МРТ сделали. Потом анализы пришли, потом – снова на приём. И за всё мой приятель платит, причём по коммерческим, то есть драконовским, ценам.

      Короче, через три недели доктор сказал приятелю:

      – Вот теперь всё в порядке, осталось теперь только решить, вам какой наркоз делать, дорогой или дешёвый.

      – А наркоз-то зачем?

      – Ну, так это же не педикюрный кабинет, это же операция, всё должно быть как следует, чтобы уж с гарантией.

      – Давайте наркоз самый дешёвый.

      – Самый дешёвый – это колыбельная, «баю-баюшки-баю».

      То есть доктор тоже с юмором оказался.

      – Я вам, – говорит, – советую всё делать под общим наркозом. Заснули, проснулись, а мозоли уже нет. И главное, не больно, потому что местный наркоз тоже дадим.

      Приятель согласился. Дали ему наркоз. То ли передозировали, то ли аллергия у него началась, но вдруг – бац, и отключилось сердце.

      Тут же ему искусственное дыхание, аппарат какой-то подключили, еле в себя привели. Стали перекладывать на каталку, уронили, ногу ему сломали, гипс наложили.

      Утром он просыпается, смотрит, а перед ним нога его в гипсе и в окошке гипса большой его палец с мозолью.

      Счёт за медицинские услуги выставили такой, что пришлось кредит в банке брать. Выплачивает до сих пор, как ипотеку.

      Пошёл потом в обычную бесплатную поликлинику, и ему эту мозоль в десять минут срезали.

      Я же говорю, с медициной у нас всё в полном порядке. И по телику так говорили. А по телику врать не станут, их за это жутко ругают.

      Санкции

      Монолог от персонажа

      А все эти санкции нам до лампочки. Наивные люди. Мы должны, по их мнению, расстроиться оттого, что к нам перестал поступать их сыр с плесенью. Чище воздух будет. Я помню, жена принесла этого «Рокфора», а мне не сказала. Так я два часа по квартире искал, куда я носки свои спрятал. А оказалось, это их сыр такой ядовитый. Да его во время войны можно с самолёта сбрасывать на скопления вражеских сил. Нет его, и не надо. Я тогда пытался его попробовать, нос рукой зажимал, чтобы ничего плохого не подумать. Да чтобы эту гадость есть, надо совсем уважение к себе потерять.

      Я уж не говорю про эту фуа-гру. Говорят, этих гусей кормят орехами, чтобы потом гусиная печень вкуснее была. Да где ты на наших бескрайних просторах найдёшь хоть одного, кто будет гусям орехи скармливать?

      Да я лучше сам эти орехи съем и тем самым гусём закушу!

      А