Самолетики. Владимир Холодок

в зоопарке показывает на орла в клетке и спрашивает у смотрителя:

      – Это орёл?

      – Это гриф.

      – А как его зовут?

      – Зовут его Гриф Совершенно Секретно.

175

      Чиновников рисует Никас,

      Так значит, Никас – Кукрыникас.

176

      Да здравствует самое лучшее в мире кривосудие!

177

      Как могут договориться между собой легкоатлет и тяжелоатлет, если первый меряет жизнь в километрах, а второй – в килограммах?

178

      Чем меньше слов, тем больше мысли.

179

      Латвия – это такая страна, на которую наступишь и не заметишь.

180

      Я вчера отдал налог

      За отсутствие дорог.

181

      Когда женщины на тебя не смотрят – это полбеды. Беда – когда ты на них не смотришь.

182

      У таджика Алика все раны заросли моментально, как на таджике.

183

      – Вынуждена тебе отказать, у меня месячные.

      – Сожалею, но надо. У меня недельные.

184

      – Как жена чекиста, могу точно сказать, что у чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце и холодные ноги.

185

      Из письма олигархов.

      Просим установить единую ставку налога на всех: «Кому сколько не жалко».

186

      – Ой, мизинец болит, так ноет, аж до кисти… как же он болит – до локтя прямо… так ноет, токает, аж – до шеи… надо же, как болит, аж до головы. Да что там – до головы, до потолка болит!

187

      Крот сидел на корте

      Думал об аборте,

      А его кротиха

      Горевала тихо.

188

      – У меня от любой еды изжога.

      – Это удобно, выбирать не надо, можно есть всё подряд.

189

      – Давай в баню не пойдём, а скажем, что ходили.

      – Кому скажем?

      – Ну, кому-нибудь.

190

      Вместо мяча в аут укатился Шевченко. Его взяли и вбросили в поле.

191

      – Ой, как у вас много животных, и собачки, и кошечки. Откуда столько?

      – С улицы, сами пришли. И жена тоже.

192

      Лучший коммунист – это валютный коммунист.

193

      Какая тишина кругом! Только собаки дышат.

194

      Сторож охраняет мой дом от своих «чёртиков».

195

      Наконец, я нашёл и назначил управляющего по строительству моего дома. Он строго следил, чтобы на стройке никто не воровал, кроме его самого.

196

      Тренировочный развод – это когда битьё посуды есть, а раздела имущества пока нет.

197

      Грузчик – музыканту:

      – Чему тебя в консерватории учили? – не знаешь даже, сколько весит рояль.

198

      Дездемона мавру:

      – Смотри, у меня синяки на шее остались.

      – Это не шея, это душилка.

199

      Молодые Дон-Жуаны:

      – Слушай, а голубые мужики, они же пользу приносят.

      – Какую?

      – Ну, нам баб больше достанется.

200

      – Вроде потеплело. Тебе не кажется?

      – Не кажется. Я точно знаю, у меня градусник есть.

201

      Гвоздь говорил молотку:

      – Ты когда меня забивать-то будешь? Ну, холодно же.

202

      – Прошу прощения у дам, но должен сказать: «Мужик не пёрнет – петух не перекрестится».

203

      Включили