Самолетики. Владимир Холодок

милый олигарх, купи мне остров.

      – Может, тебе ещё и сокровищ?

101

      Настоящий мужчина тот, кто просыпается рано утром, встаёт из постели, снимает с себя костюм, ботинки и начинает приставать к жене.

102

      Мы думали, откуда это шашлычком тянет? А оказалось, пожар в общежитии.

103

      Главные помехи в личной жизни – жена и работа.

104

      По налоговой инспекции бродил человек-недоимка.

105

      Веерное отключение – это когда из-за стола падает один, потом – второй, а третий – уже встаёт.

106

      Лучшее воспитание детей – это не показываться им на глаза.

107

      – Запомни, Шарапов, вор должен сидеть в Кремле.

108

      У меня сотовый телефон такой большой и тяжёлый, что всё время спрашивают все:

      – А зачем вы утюг к уху приставили.

109

      – Почему женские гинекологи есть, а мужских нету?

      – Как это нету? А зубные врачи?

110

      Жалко наших телезвёзд. Им даже телевизор смотреть некогда. Они всё время в нём сидят.

111

      Бабушка не любила, чтобы пропадало добро, поэтому она доедала за всеми всегда и всё. Даже таблетки.

112

      Теория относительности.

      Во время запоя время летит стремительно. Во время похмелья просто останавливается.

113

      – Из русского языка буквы начали исчезать. Например, «ё», «ъ».

      – Да пусть хоть все исчезнут. Лишь бы три остались.

114

      Террористу вынесли приговор: расстрел посмертно.

115

      Всю жизнь любил и изучал химию, чтобы стать учёным. А потом, если что – быстро и правильно отравиться.

116

      Дураки и дороги связаны между собой очень прочно: дураки обсуждают состояние дорог.

117

      – Ты почему не ложишься спать?

      – Сегодня в два ночи по телевизору будет фильм про меня. Должен же хотя бы один зритель его посмотреть.

118

      – Как вы пишете свои «Самолётики»?

      – Беру свой рассказ и выписываю из него «Самолётики».

      – А как пишете рассказы?

      – Беру «самолётик» и развиваю его в рассказ.

119

      – Что-то я устал сегодня.

      – Я же тебе говорил, больше двух подвигов в день делать не рекомендуется.

120

      – Я у себя на даче всегда хожу в трусах.

      – А если приезжает высокий гость с супругой?

      – Приходится надевать ещё и майку.

121

      – Смотри, ангину не простуди.

122

      – Никотин способствует развитию раковых клеток.

      – Неправда! Он их убивает. Вместе с человеком.

123

      – У меня вчера «Запорожец» взорвали на стоянке.

      – Первый раз слышу, чтобы «Запорожец» взрывали.

      – Он с «Мерсом» рядом стоял.

      – Ну ты самоубийца! Кто ж приличную машину рядом с Мерсом» ставит?

124

      Если я всё время буду считать рубли и копейки, то мне некогда будет считать миллионы.

125

      – Ох, и климат у вас здесь здоровый!

      – Да, все бабушки выглядят на 18 лет.

126

      – Как ваш бизнес? Заказчиков много?

      – Заказчиков много. Плательщиков мало.

127

      Платон мне друг, но истина – в вине.

128

      В 5 утра встают