Онкология с хэппи эндом. Лиана Димитрошкина

в неделю хожу к своим психотерапевтам. В скайпе. Самолетом на приём. И всяко.

      А тут всего раза два аж за четыре месяца – то времени нет, то денег жалко.

      Когда грянул гром, я оглянулась назад и увидела, что я маршировала к диагнозу «решительным домкратом».

      И теперь я часто вижу, что клиент останавливается в работе в самый критический момент. И осознаю, что природа у этого явления та же самая.

      Он, как и я, вполне мог бы обойти свою стену. Но что-то внутри заставляет его расшибить об неё лоб.

      Что-то внутри меня заставило расшибить лоб об этот диагноз. Пережить этот опыт.

      И я много думала, для чего мне это.

      Глава 8

      Есть кое-что страшнее Смерти…

      Я боюсь не Смерти, а боли.

      Отношения со Смертью я очень хорошо прорабатывала со своим терапевтом. И отношусь к ней не со страхом, а с уважением.

      Да и жизнь мне Бог дал такую, что на троих хватит. Дочка-внучки чудесные. И с мужем счастливо почти четверть века. И бизнес такой и сякой, владелец заводов-газет-вездеходов. Дом построен, деревья цветут, Париж увидела. И ещё стран 30-40)) Книжек написала больше 30. И потом, как Православная и (как бы это сочетание не выглядело) как расстановщик я твёрдо ЗНАЮ, что не так уж мы и умираем.

      Впрочем, к сожалению, не так уж мы и живём.

      В конце концов, тысячи женщин свою жизнь улучшили, а теперь ещё и ау-детки с коррекцией. Ну и хотя раз в месяц кто-то из курсанток осчастливливает весь наш коллектив снятием диагноза «аутизм» с ребёнка. Это у всех праздник.

      Программа выполнена, мавр сделал своё дело, можно и уйти. Когда Бог скажет, хотя лучше бы попозже))

      А вот боли боюсь.

      Хочу уйти мирно, непостыдно, православно.

      И без боли.

      И конечно, пошла с этим страхом на терапию.

      И был у меня в этот момент поранен палец. Ожог с горошину.

      И в ходе терапии претерпела я такой мастер-класс по работе с болью, что куда там кувырканию на арене цирка.

      Эта несчастная мелкая болячка вдруг начинала вопить, как зуб под бормашиной. Потом затихала. Потом, на какой-нибудь следующей фразе терапевта, выносила мозг так, что я готова была драпать от ноутбука: дайте умереть спокойно.

      Хорошо, что не удрала.

      Через пять минут после окончания сессии я забыла про свой ожог. Больше не болит.

      Проработали.

      А ощущение «Мавр сделал своё дело, мавр может уйти» оставили на следующую работу))

      В конце концов, могут же для меня найтись новые дела!

      Глава 9

      В болезни и здравии…

      Из месяца в месяц ежедневно возить меня на перевязки, на уколы, на процедуры.

      Перевязывать дома. Помогать одеться. Помогать раздеться. Поднять. Принести.

      Вытереть слезы, когда мне больно.

      Вытерпеть нытьё, когда страшно.

      Не замечать, что теперь я птица с одним крылом.

      Что я лысая. Волосы выпали после химии.

      Что я – на гормонах – все толще.

      Приносить мне кофе в постель. Цветы на стол.

      Книги в кресло.

      Говорить