Анекдоты сексологов. Женя Маркер

советует деду, который недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной войны:

      – Идите в секс-шоп и купите надувного Гитлера!!!

      ***

      У врача-сексолога присутствует семейная пара и аспирант.

      Жена недовольна размерами полового члена мужа. Её просят выйти из кабинета.

      Врач говорит:

      – Мужчина, снимайте брюки!!!

      Тот снимает. Аспирант, не скрывая интереса произносит двусмысленное «Ого-го…».

      – Вот и я говорю «Ого», – пишет врач, – а его жена просто разбалованная…

      ***

      Сексолог на приеме говорит клиенту.

      – А почему вы такой грустный?

      – Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…

      – Женщину, – поправляет врач.

      – В том-то и дело, что девушку!

      ***

      Многие говорят, что секс – это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия. Нет, это работа.

      – Работа? Какая же это работа, – парируют энергетики, – когда главный агрегат стоит. Нет, это процесс.

      – Какой же это процесс, – спрашивают юристы, – если обе стороны удовлетворены. Это искусство.

      – Нет, это не искусство, – отвечают искусствоведы. – Что это за искусство, если нет зрителей. Это наука.

      – Какая же это наука, – возмущается профессор, – если студент первого курса может, а я нет.

      ***

      Приходит 80-летний дедуля на осмотр к профессору сексологии.

      Тот осмотрел его и говорит:

      – У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!

      – Это еще что! – ответил дед, – вот у меня жена -18 лет. И мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!

      Профессор подумал и ответил:

      – Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес – смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку… И вдруг медведь рухнул, как подкошенный!

      – Ну, профессор… Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!

      – В принципе… к этому я и веду весь наш разговор!

      ***

      Приходит мужчина к сексологу, рассказывает:

      – Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

      – Да, – говорит врач, – есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

      – Ладно, – говорит мужик, – подумаю. И больше не пришел.

      Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

      – А меня сосед за бутылку вылечил.

      – Это как?

      – Да выпили мы с ним,