Анекдоты сексологов. Женя Маркер

Вы такой радостный, молодой человек?

      Студент:

      – А потому что этот день завтра!

      ***

      У сексолога женщина восьмидесяти трех лет.

      – Как прошло ваше свидание? По-моему, вы несколько взволнованы после общения с девяностолетним мужчиной.

      – Знаете, я ударила его по щеке несколько раз.

      – Он приставал к вам?

      – Нет. Мне показалось, что он умер.

      ***

      Пациенты сидят в очереди к сексологу.

      – Послушайте, а как вы решаете половой вопрос?

      – Да никак. Он у меня уже отпал.

      – Да что вы говорите?! А у меня еще висит!

      ***

      На вопрос сексолога о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, правильный ответ:

      – Адын раз.

      ***

      Сексолог говорит на приеме:

      – Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

      ***

      Сексолог беседует на приеме:

      – Женщине для любви нужно двое мужчин…

      – А почему не трое?

      – Любовь – такая штука… тут третий лишний.

      ***

      У сексолога на приеме:

      – Вы не боитесь дефлорации?

      – Нет. Лишь бы было обратимо!

      ***

      Забегает китаец к сексологу и спрашивает:

      – Доктор, какие первые признаки СПИДа?

      Доктор:

      – Покраснение и зуд!

      Китаец, вытирая пот со лба:

      – Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!

      ***

      – Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент сексологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

      ***

      Сексолог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

      – Раздевайтесь.

      Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

      – А вы почему не раздеваетесь?

      ***

      Больной:

      – Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

      Сексолог:

      – Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

      Больной:

      – Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

      ***

      Звонок в Центр сексуального здоровья:

      – У вас можно восстановить девственность?

      – Да, такие операции у нас проводятся.

      – А на каком сроке беременности это имеет смысл?

      ***

      Один генерал попал в стационар к сексологу и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально всё: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех