Кротовая нора. Иронические рассказы. Владимир Положенцев

я пару чебуреков, стакан компота, встал за стойку у окна. Надкусил. Хм, а что, вид, конечно, отвратный, но на вкус вполне даже. Надкусил второй и незаметно засунул внутрь бычок. Через минуту расковырял вилкой, сунул под нос деду с моржовыми усами.

      – Вот, глядите, чем нас здесь кормят!

      Дед поправил очки, вытер рукавом вспотевший нос:

      – С них, буржуев, станется, их всех надо на Магадан.

      Сказал и спокойно продолжил жевать.

      Тогда я обратился к женщине с двумя детьми. И не ошибся, она подняла скандал. Прибежал сам Окурок с поварешкой.

      – Что, где?

      – И как вам не совестно, – говорю, – людей за скотов держать, бычками сигаретными кормить!

      Лысый вгляделся в мое лицо, прищурился. Узнает?

      Но ждать его реакции не стал, принялся снимать на смартфон «чебуречное безобразие». Тоже самое стала делать и дама с детьми.

      – Выложим в сеть и кранты вашему заведению, – пообещал я Окурку.

      Он поморщился, будто объелся своих серых чебуреков, кивнул головой в сторону разделочной.

      – Пойдем, потолкуем.

      Вообще-то беседа с глазу на глаз в мои планы не входила. Дело сделано, мамаша точно кляузу в Роспотребнадзор накатает. Не весть как, но все же буду отомщен. Да, я поступил нечестно, но как говорил Жеглов – преступник должен сидеть в тюрьме, а каким образом я его туда упрячу не имеет значения. Окурку, конечно, тюрьма не грозит, но проучить следует.

      Деваться было некуда, пошел за чебуречником. Он завел меня в тесную комнатенку, заваленную немытыми кастрюлями, уставился резкими, пряного посола глазами.

      – Что, деньгу по легкому срубить решил, фильмов голливудских насмотрелся? Так тут не Америка, тут лохов нет. Ладно, я сегодня добрый. Гони пятерку и разойдемся.

      Такого поворота событий я не ожидал.

      – Не понял, – выдавил я из себя единственную фразу.

      – А чего понимать? Пять косарей за нанесенный моральный ущерб, это еще дешево. Или… ментов вызывать не буду, своими силами обойдемся.

      В дверях появились два страшных азиата. В руках они держали огромные разделочные тесаки.

      – Забыл, что на дворе 21 век? В зале видеокамера, которая наверняка засняла как ты, подставщик, в чебурек бычок засовывал.

      Я похолодел. Действительно, теперь камеры даже в туалетах, как же я мог так проколоться!

      Мозги мои задымились. Ситуация. Думай, думай… И вдруг осенило. Камера, говоришь? Ну-ну.

      – Ты, Леша, правильно про технологический прогресс вспомнил, – говорю я как можно увереннее и зло. – Напротив твоего дома, с балкона которого ты вчера, скотина, помидорками и окурками бросался, тоже стоят видеокамеры. Так вот, они зафиксировали, как ты, Леша, попал спелым турецким овощем в проходящего мимо депутата Государственной думы. И нанес ему материальный ущерб в виде испорченных брюк. Знаешь сколько они стоят? Всего твоего хлева на одну штанину не хватит. Не говоря уж о моральной травме. Я его представитель. Шуму он поднимать