Самые свежие ржачные анекдоты. Сборник

были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все спят.

      Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

      Не спится и профессору. «Дай, – думает, – к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.

      Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:

      – Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!

* * *

      НИКОГДА русский человек не скажет:

      – Зря вчера пил!

      Нет, он скажет:

      – Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.

      Но НИКОГДА: – Зря вообще!

* * *

      Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:

      – Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

      – А почему Вы так уверены, что именно эстон-ские?

      – Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!!

* * *

      – Ну что у вас, студент?

      – Коньяк.

      – О-о-о… Коньяк это хорошо!

      – Не-ет. Коньяк – это «отлично»!

* * *

      Со слов менеджера:

      – Hе включается компьютер – зову админа.

      Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

      Со слов сисадмина:

      – Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

* * *

      Идут стрельбы.

      Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

      Командир:

      – ?!

      Админ, проверив автомат, говорит:

      – С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

* * *

      При покупке компьютера:

      – Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

      – Айтишник – на скорость процессора и рамку.

      – Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).

      – Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

      – Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.

      – Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

* * *

      Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

      – Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

      Кот думает:

      – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

* * *

      – Знаешь,