Голубые пуговицы. Даша Лунина

что мой язык выдал тут же:

      – Будет сделано, белый господин!

      А это, блин, начальство был.

      ***

      Жека собирается делать уроки, шарит по всем ящикам, ищет карандаш. Выдвигает мой ящик, а там хоп! стописят рублей лежит. Прищуривается:

      – А говорила, что денег у тебя нет!

      – Ну, возьми, – говорю. – Только это последние.

      – Ага! – моментально заводится та, – я и так почти без денег живу!

      – И что? Я в твои годы вообще без денег жила. Ничего, не померла.

      – Ааа, мне даже шоколадку купить не на что!

      – И что? В моё время и шоколадок не было, одни огурцы!

      Подумала.

      – И что? Я в детстве вообще только титьку сосала!

      Бедный, бедный ребёнок! Ужасное детство.

      ***

      Стоит сейчас моё чучело, сверкает пуговицами и спрашивает:

      – Мама! Вот ты мне скажи, как комментарии к фотографиям оставлять? Ну, не к чужим, а к своим? Ну, там, понимаешь, вот такие типа советы. Понимаешь? Как бы правила такие, понимаешь?

      – Нет, Жека, если честно, я ни фигасеньки не поняла!

      – Ну мама!! Ну, вот и типа говорю «оставьте комментарий к моим пяти фоткам, посчитайте до пятидесяти и под столом у вас окажется ноутбук»…

      Я смеялась, как ненормальная! Ах ты, юный лохотронщик! Она не в первый раз уже делится такими «секретами» – то крылья вырастут, после того как в баночку с жёлтой краской чего-то там страшное сделать, то феей ты станешь, если в полночь огурец с вареньем съешь… Чудо-юдо-рыбий-жир, а не дитятко!

      ***

      Сидим компанией на даче, после рыбалки, щурогайками хвастаемся да прочей рыбной дребеденью. Чай опосля баньки потягиваем. Ну и разговор, как всегда, с рыбалочьих трофеев плавно перетекает в охотничьи. И тут давай один товарищ хвастаться своими достижениями: – и ружжо-то у него ух какое! И медведей-то он валил, как дровосек осины. И кабаном даже хвастанул! Какой кабан-то? – спрашиваю я, имея ввиду размеры.

      – Сикун! – отвечает гордый охотник.

      Со мной чуть с самой сикун не приключился от смеха!

      – Эммм, Дима, может таки «СЕКАЧ»?

      Да какая разница, махнул рукой тот.

      Но «сикуна» мы ему до сих пор не простили. И теперь когда кто-то рассказывает уж что-то совсем невероятное, вплоть до осетров, размером с акулу (нет у нас тут таких), мы сразу говорим:

      – Большой, поди, был? Ну, чисто сикун!

      ***

      Были в больнице, с аденоидами у нас там неполадки. Простенькая операция, стоившая мне два километра нервных клеток. Лежит моё чудо после этой операции, лицо опухшее, из носа кровь, оттуда же трубки торчат, глаза красные. И вот она таким жалобным-жалобным голоском говорит:

      –Мамочка… мамочка… а давай меня сфотографируем!

      Ну давай, говорю, хоть посмотришь на себя. Достаю телефон. Это чудо(вище) тут же неприлично гыгыкнуло и говорит:

      –… И бабушке фотку пошлём!

      Чтоб бабушку, видимо, Кондратий обнял. Наверняка так. Не рискнула!

      …

      –Пииить, мамочка… я