Бегом от токсичных родителей. Паола Миллер

стоит» – «Ну, мы еще не знаем, как они работают. Я посмотрю, что они настроят у вас, и если они мне подойдут, то потом возьмем себе»

      Мне хорошо

      «Тебе хорошо, ты умная!». Лет через 10 после замужества появился антипод –тебе хорошо, у тебя вон какие умные дети! – но мама не заметила несоответствия.

      Тебе хорошо, у тебя есть работа. Тебе хорошо, у тебя есть квартира. Тебе хорошо, ты ездишь в отпуск.

      У нее было то же самое – но хорошо ей не было. А мне почему-то было.

      «Тебе хорошо, ты сидишь дома и можешь ходить в одной юбке целый год, а я вынуждена каждые выходные искать себе одежду, на работу-то надо в чем-то ходить!»

      «Тебе хорошо, а я сижу дома!»

      «У тебя есть муж – пусть он тебе помогает! –сказал однажды возмущенно она, когда я позвала ее к внучке. «А что я тебе буду помогать? Тебе муж помогает прекрасно!» – со сдержанной обидой пожаловалась она, когда мы оба сжали зубы и пережили младенческий период дочки вдвоем. «Тебе хорошо, тебе муж помогает!» – с чем-то похожим на зависть закончила она этот логический ряд еще через пару месяцев.

      Humour

      vs

      Toxic

      Мы в какой-то момент решили, что нужно воспринимать все это как семейные анекдоты, вроде истории сватовства, со снятием с себя гарантийных обязательств за качество предоставленного жениха.

      Но анекдоты получались кислые. Например, однажды свекровь пригласила нас в гости всей семьей на обед, а в конце обеда сказала: «Ну вот, вы все у меня съели, теперь придется готовить снова».

      Не очень вышел анекдот, и в гости мы с тех пор не ходили.

      А еще моя мама любила принимать подарки со словами: «Тебе самой-то нравится то, что ты мне подарила?»

      Или был еще такой. «Мам, ты скоро снова станешь бабушкой!» – «Ты сама-то хоть рада?».

      Ой, этих анекдотов же была куча. «Мама, мы ждем ребенка!» – «Имейте в виду, денег для вас у меня нет!». «Мама, мы тебя хотим поздравить, мы ждем второго!» – «А мне-то что? Это я вас поздравляю!»

      А третьего они встретили единодушно: «Надеюсь, больше вы рожать никого не будете?»

      Был еще такой: «Ничего себе, сколько вы съедаете! Ты еще и готовишь два раза я в день? А я вот готовлю раз в неделю, и мне хватает. – Но мама, так нас же пятеро! – И что? Я что ли в этом виновата?»

      «Зря ты, сынок, не купишь себе еще одни зимние сапоги. Вот у меня например на зиму три пары, это удобно, так они успевают просохнуть. – Конечно, мама, везет вам, – не выдерживаю я, – у меня вот вообще одна. – А тебе-то зачем вторая???!!!»

      «Что ты жалуешься, что тебе тяжело с маленькими детьми? Ты сама так хотела, чтобы была маленькая разница в возрасте. Я же тебе говорила, что нужно второго заводить тогда, когда первый будет достаточно взрослый, чтобы полноценно нянчиться, тогда и будет кому тебе помогать. Я вот правильно сделала, тебе десять лет было…»

      «Квартиру я буду только на себя приватизировать. Ты еще молодой и успеешь себе заработать. А я эту квартиру честно заслужила. Когда родителям ее государство выделяло, я была с ними прописана…»

      Юмор