Рожденная быть женой. Технология замужества. Наталья Покатилова

и выйти из них победителем. Чтобы наконец-то справиться с тем, с чем раньше не справились.

      И в принципе такое отреагирование не совсем бессмысленно, я бы даже сказала, что в нем есть смысл. Какой? А такой, что если мы, в очередной раз воссоздав какую-то ситуацию, все-таки справимся с ней и выйдем победителем, то мы автоматически как бы справимся с той ситуацией из нашего прошлого.

      Поясню. После перепроживания ситуация с одной стороны останется неизменной (я уже говорила, прошлое нельзя изменить), но с другой стороны, она перестает нас беспокоить. Одержав победу в настоящем, мы как бы закрываем дверь в прошлое, дверь в это переживание.

      Так работает, так живет в нас травма. И чтобы травму исцелить, нужно в нее снова войти и выйти из нее «на ресурсе», т. е. победителем. И как раз для того, чтобы помочь избавиться от этой травмы, наша психика и начинает создавать похожие ситуации. Мы идем в эту ситуацию с идеей, что справимся.

      Но, попадая в нее, чаще всего моментально «отыгрываем назад», регрессируем, и становимся теми самыми беспомощными девочками (или мальчиками, если это касается мужчин – у них все то же самое), не знающими, что делать. И в итоге вместо того чтобы выйти победителем, мы получаем опыт, который называется ретравматизация (повторная травматизацияю. – Примеч. ред.), тем самым делая себе еще больнее и еще хуже.

      Приведу пример. Когда девочке было 3 года, папа ушел из семьи, проще говоря, ушел от мамы. Но девочка приняла папин уход на свой счет: «Раз папа, которого я люблю, ушел, значит, это из-за меня». Так работает детская психика, все дети до пяти лет (период эгоцентризма) все воспринимают на свой счет, считая, что весь мир крутится вокруг них и что ни происходит в этом мире – все из-за них.

      В такой ситуации правильным было бы переработать с ребенком эту травму, объяснить, что папа ушел не от нее, а от мамы, и что папа, как и прежде, любит ее, и т. д., и т. п. Но родители редко это делают, увы… Что мы имеем в итоге?

      Девочка, «зависнув в этой травме», повзрослеет и будет притягивать партнеров, которые будут ее бросать, оставлять, и все в этом духе. И она снова и снова будет получать этот опыт отвержения, каждый раз надеясь, что сможет справиться с ситуацией и выйти из нее победителем. Но поскольку она будет входить в ситуацию без дополнительного ресурса, она каждый раз будет снова превращаться в ту маленькую девочку, от которой ушел папа, и переживать весь ужас прошлого, и снова проигрывать. Понятно, как работает этот механизм?

      Так вот, девочки, этот механизм пока работает и в вашей жизни, и поэтому вы снова и снова встречаете не тех мужчин. И связано это с вашим детством, с травмами, которые вы получили в ту пору. Таких травм пять:

      1. травма отвергнутой;

      2. травма покинутой;

      3. травма униженной;

      4. травма преданной;

      5. травма несправедливости.

      Все они подробно описаны в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают нам быть самим собой», поэтому я не буду сейчас их подробно