Выросший ребенок и постаревшие родители: пути сближения. Петр Рыженков

надо перестать делать и думать за ребенка и начать способствовать развитию в нем самостоятельности, ответственности, умению совершать выбор.

      Мне в свое время очень понравились слова одного американского психолога, который говорил, что родителям необходимо научиться отделять себя от детей и детей от себя. Например, к 12 годам надо отделить на 50%, а к окончанию колледжа принять самостоятельность ребенка на 100%.

      В России, судя по всему, традиция вести ребенка по жизни сильнее, чем на Западе. Некоторые родители не хотят видеть, не замечают, что их ребенок рос, рос и вырос – в физическом и психологическом смысле. Поэтому они продолжают вести себя с ним как с маленьким неразумным существом, который полностью от них зависит. Дискредитируются и не подчеркиваются проявления взрослости, самостоятельности, принятие ребенком собственных решений.

      В результате возникают постоянно повторяющиеся реакции родителей, не соответствующие возрастному потенциалу детей, – от «давай я тебе завяжу шнурки» ребенку 12 лет, до «эта девушка тебе не подходит» 18-летнему парню, и «ты еще мал, чтобы иметь свое мнение» – в любом возрасте. Ребенок вырастает несамостоятельным, с проблемами принятия собственных решений и прочими «радостями» жизни во взрослом обществе.

      «Я отдала ему свою жизнь…»

      Чаще всего, конечно, феномен некритичного, безоглядного и безрассудного «служения» ребенку, игнорирование самого факта его взросления относится к матерям. Многие из них осознанно или бессознательно ведут себя так, как будто родились на этот свет только ради детей. Такие родители живут под девизом: «Я посвящаю свою жизнь детям».

      Мать такого типа очень легко диагностировать. Прежде всего, по употребляемым словам: «Я все отдала (ю) детям». «Я ради тебя… а ты». По тяжелым вздохам и безрадостным улыбкам, когда речь идет о ребенке.

      Она очень тяжело переживает необходимость расставаться с детьми (ребенок поехал учиться в другой город, вышел замуж/женился). Не учитывая и не принимая процесса естественного отделения ребенка от нее, она все это будет переживать как потерю. Такая мать никогда не примет супруга (у) своего чада, поскольку они «недостойны» его.

      Она воспринимает движение ребенка к самостоятельности, которая предполагает в той или иной форме отрыв от семьи, как измену. У таких матерей развиты переживания «неблагодарности», «предательства», ей трудно смириться с тем, что ускользает объект самой жизни: «Я им жизнь отдала… а они, неблагодарные, письма не напишут», «Я же для них во всем себе отказывала» и т. д. Такого рода мать явно или неявно требует у взрослого ребенка: «Отдавай теперь мне то, что я вложила (эмоциональное), лишай свою жизнь радостей во имя меня (как я)» и всегда обречена на неудовлетворенность. Она не принимает и не воспитывает в себе других интересов, кроме тех, что связаны с ребенком.

      Если хорошо приглядеться к этому явлению, то можно увидеть, что часто «цепляние» за ребенка