Генри Смит и королева. Олег Рыбаченко

видимо, опасаясь покалечить похожего на подростка парня. После, батюшка еще поспрашивал сумасшедших. Генрих Наварский отважно ответил:

      – Я атеист, и не верю в сказки!

      – Будут тебя черти вечно в аду жарить!

      – До второго пришествия Христа, мертвые, как пишет Ивов, наслаждаются покоем в шеоле.

      – Ты случайно, не адвентист?

      – Атеистический буддист, я! А Библию рассматриваю с восточных позиций.

      Священник смягчился:

      – Эти протестанты, баптисты, адвентисты, пятидесятники хуже язычников. Так они Библию против православия поворачивают.

      Пабло Пикассо заметил:

      – А вы бы публичную дискуссию устроили с ними. Приводили бы разные аргументы, а молодежь слушала.

      – Дать протестантам трибуну? Никогда!

      Римский папа провозгласил:

      – Мартин Лютеру анафема. Бей протестантов!

      Сумасшедшие завыли. Летчик-подросток снова сел за штурвал:

      – Вижу в небе черную черту, мой фотон теряет высоту.

      Санитар хлопнул его кулаком под ребра.

      – Молчи, камикадзе.

      Поп крутанул пальцем у виска.

      – Ну, в общем, мне с вами некогда, дела божьи ждут.

      Генри заметил:

      – Я лично, не прочь стать атеистом!

      – Под знаком Будды. – Добавил Наварский.

      Санитары разнесли лекарства. Надо сказать, что они не особенно рьяно исполняли свои обязанности, и позволили Смиту спрятать пилюли под язык. После, юноша пошел в туалет. Тут случился очередной эпизод. Сумасшедший надел на свою башку мусорщицу, и заявил:

      – Коронация состоялась.

      – Зачем ты это сделал? – Спросил Генри.

      – Высшие силы мне велели! – Ответил тот. – Ведро сосредоточение того, что позволяет нырнуть в нирвану. Неисчерпаемый источник космической энергии.

      Размалеванный «инопланетянин» сказал:

      – А я могу любого из вас сделать царем Земли. И коронация не понадобится. А вообще, Генрих, ловко ты отшил этого попа. Я бы и сам его припек, но получать уколы неохота. Ты, Генри, хоть раз видел космическое сражение?

      – Конечно!

      – Небось, киношное!

      – Нет, самое настоящее, в нем принимали участие тысячи, десятки тысяч звездолетов.

      – А сам ты не принимал в нем участие?

      – Честно говоря, хотелось, но магия не позволяла. Не настолько сильная была, но ощущений хватило на всю жизнь.

      – Правда? А какое оружие там было?

      – Гравио-лазеры!

      – Окей! Классно! Это что такое?

      – Оружие смешанной природы, объединяющая в себе мощь гравитации и электромагнитных сил.

      – Это круто! Гравитация-радиация! – А кто дрался в космосе?

      – Разные существа! Эльфы, фавны, тролли, фошки.

      – Это кто такие?

      – Смесь кота и слона!

      – Вот это да!

      Тут один из сумасшедших, молодой парень не старше восемнадцати, бросился к душу, и прямо в одежде включил воду, заорав:

      – Кошки, чур меня, чур!

      – Чего это он? – Спросил Генри.

      – Это Микки Маус. Он, как скажешь