Золотые россыпи. Сборник анекдотов. Николай Тимофеев

в национальной одежде. Отел:

      – Коляр бердым ердым платок?

      Дыздым, тоненьким голоском:

      – Даляр!

      Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:

      – У пилять!

      Занавес!

      …

      Идут проверяющий, разводящий и старшина по постам, подходят

      к часовому, а он кричит:

      – Стой, убивать буду!

      Проверяющий: – Ты кто?

      – Казаха я, товарищ майор.

      Проверяющий старшине: – Научи солдата, вернёмся, проверим.

      Возвращаются, часовой всё делает по уставу.

      Проверяющий: – Ну скажи теперь, кто ты?

      – Часовой, товарищ майор.

      – Ну вот, молодец! Теперь скажи, кто по национальности.

      – Чурка ебаная, товарищ майор.

      …

      По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

      – Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

      …

      Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают5 грузинов:

      – Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

      – Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи «вишэнка»! Она: – Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

      …

      От ветхозаветных дней до наших

      Аарон де Шавез Моисей и Аарон, Лондон

      Ксендз говорит раввину

      – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

      – Допустим. Что дальше?

      – А епископ может стать кардиналом!

      – Допустим. Что дальше?

      – Ну… кардинал может стать папой.

      – А дальше?

      – Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!

      – Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…

      …

      Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».

      Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».

      …

      Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

      – Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.

      – Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!

      …

      Пастор спрашивает у раввина:

      – Ребе,