Золотые россыпи. Сборник анекдотов. Николай Тимофеев

      В мире шутят, в Одессе – размышляют

      Иерусалим, фото автора

      – Изя, это правда, что хорошо там, где нас нет?

      – Нет Фима, очень плохо, что нас нет там, где хорошо!

      …

      В семидесятые годы беседуют два еврея, подходит

      третий: – Ребята, я не знаю, о чём вы тут говорите,

      но ехать надо.

      …

      Одессит устраивается на работу:

      – Вам директор нужен?

      – Так я же директор.

      – А главный инженер?

      – Нет, если хотите работать, то только бетонщиком,

      будете брать лопатой бетон и бросать в опалубку.

      – А лопата с моторчиком?

      – Где ты видел лопату с моторчиком?

      – А ты где видел еврея с лопатой?

      …

      Маленькая еврейская девочка спрашивает маму:

      – Мама, а кто такой Карл Маркс?

      – Это, Сонечка, был такой экономист.

      – Как тетя Фаня?

      – Тетя Фаня – старший экономист.

      …

      В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:

      – Мама, а кто такой Сергей Есенин?

      – Отстань, не морочь мне голову.

      Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

      – Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

      …

      В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится шепот:

      – Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

      – Жора! Серебро сложили у окна.

      – Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

      Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

      – Жора, еще по одной.

      Выпили еще.

      – Жора! Ну что – на посошок?

      – Ладно! На посошок и тихонько споем.

      …

      Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.

      – Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!

      …

      Старый еврей на ипподроме:

      – Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!

      …

      Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:

      – Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.

      Через день его вызывают, куда надо:

      – Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

      – Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне

      надо, так он давно умер.

      …

      После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

      Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

      …

      Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»

      …

      – Алло, это Грозман?

      – Нет, это Сидоров.

      – Простите, это база?

      – Да, это база.

      – Извините, это, наверное, военная база.

      …

      Рабиновича пригласили в ЧК:

      – Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.

      – Хорошо, мне надо поговорить с женой.

      На следующий день Рабинович приходит.

      – Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?

      – Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.

      …

      Встречаются два еврея:

      – А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?

      – Да знаете ли, уже пора!

      – И за кого?

      – За мясника!

      – Да? А что, она у вас такая красавица?!

      …

      В ОВИР приходит молодой еврей и объясняет, что получил письмо от дяди из Израиля:

      – В нем