Умереть молодым. Регина Игоревна Лискова

е не вспомнит кроме родителей. Хотя и они забудут. Заведут себе нового сына, и прощай Крис Фостер. Я давно умер. Я перестал жить. Сейчас я просто существую. Жду, когда придёт момент, и я со спокойной душой уйду куда-нибудь далеко. Когда я говорил об этом родителям отец хотел ударить меня, а мама начинала плакать. Тогда я понял, что не хочу приносить им боль. Ведь они чувствовали её каждый раз, когда видели меня. И я ушёл. Каждый день ухожу. На весь день. Провожу дни на пролёт гуляя по городу с маской на лице. Когда-нибудь я заболею. И не важно, случится это завтра или через месяц, я всё равно умру. Боже, как же это ужасно. Почему я? Я ведь всегда был абсолютно здоровым и счастливым. У меня было всё. Богатые родители, друзья, девушка. А сейчас лишь три слова, сказанных врачом. "У вас вирус иммунодефицита".

      После того, как я это узнал, моя жизнь крупно изменилась. Я перестал ходить в школу, потому что места скопления людей всегда подразумевали кашель и чихание. А это всё вирусы. Это может убить меня. Мой организм просто не сможет справиться с заболеванием и я умру от обычной простуды. Отстой. Самое отстойное существование. А если серьёзно, то я часто задумываюсь о смерти. О том, что будет после меня. Я не писал книг, не был миллионером и не путешествовал по миру. За свою жизнь я почти ничего не сделал, думая о том, что в запасе у меня ещё десятки счастливых лет. Но долго и счастливо бывает лишь в сказках. Ненавижу сказки. В них людям преподносят ложь, скрытую за красивой обложкой. Чушь. Дети должны знать, что в этом мире нет говорящих зверюшек и принцесс. Хотя, была одна.

      У неё было необычное имя. Арти. Артемида. Богиня охоты, похитившая моё сердце. Одно время было модно называть детей в часть греческих богов. Считалось, что так ты наделяешь своего ребёнка чертами характера одного из богов. Только Арти не была дочкой какого-то бога. Она сама была богиней. Длинные светлые русые волосы, тёмные глаза. Ей так шёл синий цвет. Интересно, как она сейчас? Я бы хотел узнать, о чем она думает, чем живёт сейчас? Помнит ли она меня? Да, иногда вопросов больше чем ответов. Это угнетает.

      Я встаю с пристани и закидываю на голову капюшон. Поправляю фильтр. Оглядываюсь. Вода тёмная, почти черная, холодная. Небо голубое, покрытое обрывками свинцовых туч. Дует небольшой ветерок. Весь мир какой-то серый. Серые дома, серые люди. Даже я. Раньше я хотел выделиться. Создал свою группу и пел там. Хотел стать рокером. А сейчас я хочу стать серым пятном. Не хочу, чтоб меня замечали. Чтоб задавали вопросы. Я растворён, смешан с массой людей. Меня не существует. Я мёртв.

      Какая-то тёмная фигура движется от пристани до парка. Этот человек одет в чёрное. Он всё ещё жив. Все ещё дышит воздухом. Он существует. Просто существует, в ожидании скорой смерти. Крис Фостер мёртв. Крис Фостер жив. Один скоропостижно скончался на приёме у врача. Другой взял дело в свои руки и завладел телом Криса. Его разумом, мыслями. Он порвал все отношения с друзьями и отправился в вечные скитания по городу.

      Я давно перестал задавать вопросы вроде 'почему я?'. Я не могу найти ответа на них. Так зачем задавать вопросы, ответа на которые у меня нет. Это глупо. Не правда, ли? А вы бы травили себя такими вопросами, зная, что в запасе у тебя всего пара лет, не больше. По истечении этого срока ты умрёшь, и никто не заметит твоего отсутствия. Лишь на кладбище станет на одно надгробие больше. Так странно. В глаза моих родителей буду смотреть не я, а лишь моя улыбающаяся фотография. Это меня убивает ещё сильнее. Родители. Они так стараются внушить мне, что всё прекрасно. Что всё ещё будет прекрасно. Но я сам разочаровался в этом. Я не верю в это. Всё не будет хорошо. Никогда не будет. Никогда. Хотя, наверно будет. Когда я умру и попаду в лучшее место. Мой отец говорит, что у меня слишком мрачные мысли. Но я такой и ничего меня не изменить. Сейчас эти мрачные мысли являются моей нормой. Если это норма, не знаю, что значит мрачные мысли. Но это норма и всё. Я так считаю.

      Пара поворотов. Я иду меж домов. Райончик не лучший для прогулок. Здесь часто грабят ботаников и машины. Но мне нечего отдавать. Я не ношу с собой телефон или ключи от байка. Мне они не нужны. Я не боюсь громил с ломами и молотками. Они могут убить меня. Это будет лучшим подарком к моему дню рождению. Избавление. Свобода. Всё, о чем я мечтаю. Я не хочу просто существовать. Не хочу ходить с маской на лице и избегать людей. Я хочу, чтобы у меня была семья, хочу чтобы была карьера рок-певца, хочу обычной жизни. Я хочу, чтобы у меня было будущее. Ведь без будущего нет жизни. У меня нет будущего. У меня нет жизни. Боже.

      Я выхожу на оживлённую улицу. Здесь пахнет выхлопными газами. Не люблю такие запахи. Мне больше нравится запах кофе или чая. Кофе. Мне захотелось кофе. Как раз кофейня рядом. Я захожу в помещение. Пахнет кофе и сигаретами. Ужас. Я подхожу к стойке. Там сидит милая девушка в униформе. Мне хватило секунды, чтобы узнать в ней Арти. Светлые волосы, карие глаза. Она выглядит потерянной. О, как бы мне хотелось поговорить с ней, подбодрить. Но это не возможно.

      Заметив мой силуэт она поднялась и улыбнулась. А увидев мои глаза и узнав во мне Криса Фостера она, кажется, огорчилась и удивилась.

      – Привет, – Арти начинает говорить первой, – Как ты?

      – Привет. Можно мне кофе с белым шоколадом и какое-нибудь пирожное с шоколадным или банановым сиропом, – не