Самые свежие угарные анекдоты. Сборник

* *

      – В этом году погода летописная.

      – Это как?

      – Лето – писец!

* * *

      В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!

* * *

      В Японии изобрели робота, который ловит воров.

      – В Японии за пять минут поймали сто воров.

      – В Америке за пять минут поймали двести воров.

      – В России за пять минут кто-то спер робота.

* * *

      Гей у врача:

      – Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

      – Ну, сдайте анализы, посмотрим.

      Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

      – Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаиваете и все залпом выпиваете.

      – Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:

      – А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

      – А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

* * *

      ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

      – Добрый день, вот документы.

      С заднего сидения раздается голос.

      – Пап, а где козел???

* * *

      ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:

      – Багажник откройте… Это что такое?!

      – Это? Труп…

      – Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

* * *

      Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.

* * *

      Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

* * *

      Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.

* * *

      Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

* * *

      Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.

      Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь – раньше выйдешь».

* * *

      Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

      – Какой странный невеста.

      Другой его спрашивает:

      – А что такое?

      – Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

      – Вах зарэжу, это мой дочь!

      – Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

      – Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

* * *

      – Давай я приеду, и мы поговорим.

      – Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

* * *

      – Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?

      – Доктор, а вы точно детский психолог?

* * *

      – Да