Самые свежие угарные анекдоты. Сборник

честно ответил:

      – Для тренировки.

* * *

      В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки.

      – А это не мои колготки! – говорит девочка, когда они уже были на ней.

      Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

      После этого девочка:

      – Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

* * *

      В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать – не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

* * *

      Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.

      – Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?

      – Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!

* * *

      В зоопарке:

      – Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

* * *

      – Висит на заборе, колышется ветром.

      Колышется ветром бумажный листок.

      Пропала собака, пропала собака,

      Пропала собака по кличке Дружок.

      – Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

* * *

      В кабинет врача заходит больной. Вдруг на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ударяет ногу и разбивает себе голову. Подползает к столу и говорит:

      – Доктор, я только спросить…

* * *

      В каждом русском живет аватар.

      Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

* * *

      В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:

      – А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?

      Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

* * *

      В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

      – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

      – Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

      Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

* * *

      В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

* * *

      – Владимир Ильич, к вам пришли ходоки!

      – Да, а что они принесли, батенька?

      – Свежей рыбки.

      – А шли они сколько?

      – Две недели.

      – Детям, все детям.

* * *

      В магазине мужик спрашивает у продавца:

      – У вас есть шапочка для плавания?

      – Нет.

      – А клюшка для хоккея?

      – Нет.

      – Ну, а лыжи есть?

      – Нет! И вообще это вино-водочный магазин…

      – Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

* * *

      В мaршрутке.

      – Извините, вам моя сумка не мешает?

      – Да