Самые свежие угарные анекдоты. Сборник

ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:

      Мама: – Ты зачем ЭТО сделала?!

      Я: – А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!!

      Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика – придумала, обиделась и жестоко отомстила.

* * *

      Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».

      Так вот подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку… Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики.

      Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед… На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

* * *

      Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.

      И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.

      Кот в течение десяти минут нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…

      Просто холодную воду в тот день отключили!

* * *

      В автобусе час пик.

      – Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

      – А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

* * *

      – Вась! Наш кот в тапки насрал!

      – Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

      – Да не в твои! В мамины!

      – А, ну дай ему сметанки.

* * *

      В аптеке:

      – У вас уголь активированный есть?

      – Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

* * *

      WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т. к. у спортсмена было плохое зрение.

* * *

      – Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

      – Поразительно, Холмс! Как вам удалось узнать?

      – Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

* * *

      – Ваш ребенок у нас.

      – Каковы ваши требования?

      – Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

* * *

      В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.

      Они назвали это страшной катастрофой.

      В Питере это называется лето.

* * *

      В больнице:

      – Доктор, я сломал ногу в трех местах.

      – Вы запомнили эти места?

      – Да!

      – Больше туда не ходите!

* * *

      В