Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…. Софья Бенуа

себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!

      – Косинус!

      – Да что она заладила! Косинус да косинус!

      – Валдис Косинус! Перестань болтать!

* * *

      Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

* * *

      Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

* * *

      Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.

* * *

      По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

* * *

      Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

* * *

      Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…

      Потом мама повела меня в школу…

* * *

      У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

      – Пять самых счастливых лет моей жизни – это когда я учился в первом классе!

      От знаний еще никто не умирал

* * *

      Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

* * *

      Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.

* * *

      Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

* * *

      Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись – 2»!

      Учительница классу:

      – Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

* * *

      Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.

* * *

      Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.

* * *

      У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.

* * *

      – Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

      Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

      – Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?

* * *

      От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

* * *

      Школа – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

* * *

      Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

* * *

      Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

* * *

      К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

* * *

      Родители нa семейном совете:

      – Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

      – Я могу бросить школу…

* * *

      На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».

*