Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…. Софья Бенуа

в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:

      – Тишина! Что за бардак?!

      Не успевший сесть Сузуки:

      – Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

* * *

      Жена – мужу:

      – Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.

      – Ок! Поговорю.

      На следующий день идут папа с сыном по парку:

      – Сынок, видишь вон ту девочку?

      – Да, папочка!

      – Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?

      – Да!

      – Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!

* * *

      Родители перед 1 сентября:

      – Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень…

* * *

      – Тебе нравится ходить в школу?

      – Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

* * *

      Случай из жизни.

      «Первый поцелуй.

      Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»

* * *

      Приходит сын домой.

      Отец:

      – Сынок, как успехи в школе?

      Сын:

      – Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.

* * *

      Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»

* * *

      Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

* * *

      Случай из жизни.

      «Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:

      – Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.

      Я выпал…»

* * *

      Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

* * *

      Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

* * *

      Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:

      – Где моя мама?

      Училка, невозмутимо:

      – Не знаю. Мальчик:

      – А можно я ей позвоню?

      Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:

      – На, звони, только недолго.

*