Самые убойные анекдоты. Отсутствует

триппер в Михайловском.

      – Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?

      – Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!

      Киллеры

      Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:

      – Впервые на ар-р-рене цирка – кр-р-ро лики-убийцы!!!

      На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.

      Голос с первого ряда:

      – Ну и какие же они убийцы?!?

      Конфераньсье:

      – Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!

      Мера

      – Алло, это поликлиника?

      – Да.

      – Вы алкоголизм лечите?

      – Да.

      – А сколько стоит?

      – 3000 рублей.

      – Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

      Смещенная

      – Что такое женщина?

      – Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

      Красивый

      – Ты говоришь, что я красивый?

      – Да, красивый.

      – А так красивый?

      – И так красивый.

      – А вот здесь, отойду, здесь красивый?

      – И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

      Логическое заключение

      Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.

      Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.

      А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

      Хлопотная еда

      Разговаривают два льва в саванне:

      – Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют.

      – Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.

      Лесть?

      Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

      – Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?

      – Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

      На троих

      Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

      Не вариант

      – Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.

      – Ну ты их трахнул хотя бы во сне?

      – Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

      Бедолага

      Я – не алкаш!

      Я – дегустатор-трудоголик!

      Оплата

      Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:

      – Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

      – Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

      Опасность

      – Кум, ты свинью зарезал?

      – Да.

      – А поросят зажарил?

      – Нет.

      – Напрасно, вырастут – будут мстить!

      Не помогло

      Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

      – Останешься