Самые убойные анекдоты. Отсутствует

детском садике:

      – Заур! Ты опять небритый пришел!

      Без очков

      Окулист – пациенту:

      – У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

      – С хорошей, доктор.

      – Скоро вы сможете читать без очков.

      – Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!

      – Пальцами, мой дорогой, пальцами!

      Банально

      – А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.

      – Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

      В другом смысле

      Беседуют два врача:

      – Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?

      – Это который оглох два года назад?

      – Да, и теперь он научился читать по губам…

      Слон

      – Любимая, какие у тебя красивые глазки!

      – Хм… (смущенно).

      – А какой у тебя ротик!

      – Хм… (смущенно).

      – Какой носик!

      – Хм… (смущенно).

      – А какие ушки!

      – Дурачок… (кокетливо закрывает лицо ухом).

      Венерическое

      …Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:

      – Пошли гаек накрутим.

      – Да ну их на фиг, еще ржавчину подцепим…

      Трубач

      – Алло, психлечебница?

      – Да.

      – Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

      – Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

      – Воинская часть №…, казарма, дневальный.

      Не такая…

      – Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…

      – Не пойду! Я не такая!!

      – Не такая? Вы что, не моетесь?!?!

      Врасплох

      Мужик идет домой, навстречу сосед:

      – Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?

      – Не знаю.

      – А ты, пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

      Вредные…

      Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.

      Веселые – это православные священники, потому что все время поют. Венчают – поют, отпевают – поют.

      Хитрые – это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.

      А вредные – это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

      Строительство

      – Вот есть рыба-пила, рыба-молот…

      – И что же тебя так заинтересовало?

      – Чего это они там, суки, строят?

      Секвестр

      Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

      Тарифы

      Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:

      – Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.

      – Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.

      – А ночь?

      Гусеница

      – Товарищ сержант, с вашего танка гусеница слетела.

      – Не