Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей. Максим Клим

и будет только после обеда.

      – В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!

      Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:

      – Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?

      – Все зависит от его платежеспособности!

      Обследовался одновременно в двух поликлиниках. Врач бесплатной поликлиники:

      – Вы совершенно здоровы, жить вам этак лет сто!

      На всякий случай забежал в учреждение платной медицины. Доктор раскатал рулон бумаги с результатами моих анализов и говорит:

      – Так больной, это хорошо, что вы зашли к нам, вам необходимо срочное лечение, начнем, пожалуй, с двадцати тысяч!

      В кабинете сексопатолога:

      – Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.

      – Стар я голубчик, стар!

      Хирург:

      – Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.

      Больной:

      – Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?

      Врач:

      – Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!

      Врач:

      – Вы знаете, что курение вредит здоровью?

      Дед:

      – Я это понял на девяностом году жизни и бросил.

      Доктор:

      – Посидите больной, пойду, покурю.

      Врач:

      – Покашляйте уважаемый, покашляйте.

      Больной кашляет. Врач:

      – Так, такс, еще покашляйте.

      Больной снова кашляет. Доктор:

      – Такс, кажется у вас кашель.

      Врач:

      – Идите в 13 кабинет на процедуры.

      Пациент:

      – Доктор, а это не больно?

      Врач:

      – Мне, нет.

      На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом – три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) «Я только спросить».

      У врача: – Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость… – Доктор, я что, умру? – Нет! Мы будем вас лечить!

      Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: – Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: – Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

      Врач – пациенту: – Когда мочитесь, горит? – Ну, я не поджигал.

      У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит: – Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: – Я знаю, я – хирург.

      Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

      На самом